E Porque Hoje é Sexta

Há uns anos, um caixeiro-viajante ao entrar numa pequena vila depara-se com um amontoado de gente em volta de uma casa.
Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava:
– Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra – respondeu um dos presentes.
– Ah, mas então a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila – comentou o caixeiro-viajante.
– Qual quê, senhor… – respondeu-lhe o homem – …estamos aqui todos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim!!!

Um homem de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se num autocarro, ao lado de uma freira excecionalmente bonita.
Com a maior naturalidade, ele vira-se e pergunta-lhe se faria amor com ele.
A freira, surpreendida, declina o convite, educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
– Eu sei como você consegue fazer amor com esta freira.
O hippie responde-lhe que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe: – – Todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério rezar e como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e assim poderá ordenar-lhe que tenha sexo consigo.
O hippie acha a ideia genial e, na quarta-feira seguinte, lá está ele no cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue.
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.
Passado pouco tempo ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas, mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade, devido aos votos.
O hippie aceita e executa a sua função.
Depois do assunto terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
– Hahaha! Eu sou o sujeito que você recusou no autocarro!
A freira tira o véu e diz:
– Hahaha! E eu sou o motorista!!!

O cego vai ao médico fazer exame à próstata. Já em frente ao médico, pergunta:
– Dr. este exame dói?
Responde o médico:
– Só um pouquinho…
Diz o cego:
– Dr. posso pedir uma coisa?
– Sim. – responde o médico.
Pede o cego:
– Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado aceita, mas intrigado pergunta:
– Mas porque você quer segurar o meu pénis?
Explica o cego:
– É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…

Uma mulher entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa.
Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.
Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: “SAPOS DE SEXO – somente 20€ cada, vêm com as instruções para utilização”.
A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!
O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar corretamente o animal.
A mulher paga e sai disparada para casa.
Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
1. Tome um banho relaxante.
2. Use um perfume requintado.
3. Vista uma lingerie muito sexy.
4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele atue como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e …NADA.
Espera mais alguns minutos e não sucede …NADA.
Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso: “Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja”.
Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: “Estarei aí dentro de minutos”.
Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha. A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: “Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada”.
O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:
¡¡ESCUTA-ME BEM!!
¡¡¡ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!

Resmunga a mãe:
– Estes piolhos estão cada vez mais difíceis de apanhar… Até parecem mais inteligentes!
E responde o filho:
– É normal mamã… eles também vão à escola todos os dias!