E Porque Hoje é Sexta

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
– Sexo é quando um homem te dá 5 mil € por mês, te leva a um restaurante francês e depois te leva para a cama.
– Super-sexo é quando um homem te dá 10 mil € por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
– E Amor? – Pergunta a mais nova.
– Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça”.

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando um aluno se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
– Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!
– Está bem, então eu saio daqui a voar – respondeu o estudante.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero no teste feito na semana seguinte, mas o estudante reclamou e disse que respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor sem margem… resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
– Tu vais na rua e encontras dois sacos. Um contém muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes?
– Escolho o que está cheio de dinheiro – responde o estudante.
– Pois eu, no teu lugar, teria escolhido a inteligência!
– As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm – respondeu o estudante.
O professor, a espumar de raiva, escreveu na cópia “IMBECIL”.
O estudante levou a cópia e foi sentar-se, mas voltou pouco depois.
– Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

O homem vai falar com um amigo que é político para tentar arranjar um primeiro emprego para o seu filho.
Diz-lhe o amigo:
– Olha, eu consigo-lhe um cargo fabuloso, vais ver! Mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal!
– Ui… Mas isso é muita coisa… Isso vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim… Sem carro, nem casa, nem secretária… E só uns 1000 euros por mês… Não consegues nada assim?
– Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

O avião contacta a torre:
– Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são acionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
– Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
– Er… quer dizer… eu estou na pista… estou à espera que me venham atestar o depósito…

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: ‘Vou lixar este gato!’
Pôs-lhe uma venda nos olhos, meteu-o num saco opaco e meteu-o no porta-bagagens do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel…
– Tá, Maria, o gato já chegou?
– Sim…
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque me perdi na serra…