E Porque Hoje é Sexta

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
– Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
– Maria, hoje ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”, na cervejaria.
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
– Brindei assim: – Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
– Muito bem… isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:
– Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto… desde que casámos, só esteve lá uma vez…
Veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar… ainda por cima, adormeceu antes da “bênção final”…

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
– Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra?!!!
Responde o médico:
– Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
– Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
– Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
Sabias?

Duas mulheres na conversa:
– E ontem, fizeste amor, como foi?
– Uma catástrofe!
O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!
E tu, fizeste amor, como correu?
– Foi fantástico!
O Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO.
Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos a pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos na conversa:
– Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem?
– Sem dúvida, e foi excelente mesmo!
Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra!
E tu, deste-lhe forte?
– Nem fales, foi terrível!
Cheguei em casa e não havia energia.
Tive que levar a minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro na vinda embora.
Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, nem TV nem nada, acendemos umas velas para não estar às escuras!
Fiquei mesmo aborrecido e irritado, ela começou a esfregar-se mas precisei de 1 hora para fazer o bicho acordar e mais outra para conseguir ir aos finalmente.
Fiquei tão fod### que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
– Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
– Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
– E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.
– 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
– Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
– 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
– Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
– Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá!!…
Conclusão:
Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!
(Um alentejano faz muita falta!!!)