E Porque Hoje é Sexta

No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
– Oiça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…
– Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
– Então o senhor deve ser um empregado exemplar….
– Porquê?
– Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!

Dois técnicos do gás estavam a verificar os contadores de toda uma rua.
Mal terminam a última casa, um deles diz ao outro:
– Corrida até à carrinha!
Nisto, desatam os dois a correr pela rua acima a ver quem chegava mais depressa à carrinha.
Quando chegam, começam-se a rir, olham para trás e vêem uma mulher encharcada e encoberta numa toalha de banho a arfar.
Diz um dos homens para ela:
– Ui… Que se passa?
Diz ela, enquanto recupera o fôlego:
– Bem… Eu estava a sair do banho quando olhei pela janela… E como vi dois técnicos do gás a correr, achei melhor correr também…

Pergunta o repórter;
– Que idade é que o senhor tem?
Responde o velho:
– Noventa e oito anos.
O repórter:
– Com essa idade, não tem medo de morrer?
Diz o velho:
– Não! Todas as estatísticas dizem que, na minha idade, morre muito pouca gente…

O toino sortudo , a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O toino , com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,
logo que a igreja abre, vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
– Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.
– Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
– Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar.

Um velho fazendeiro, do interior de Portugal, estava em casa a falar com um amigo de infância, quando passa por eles um menino a correr. E o fazendeiro diz-lhe:
– Diploma, diz à avó para trazer um cafézinho aqui p`ra nós!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino… é teu neto?
– É verdade, é meu neto! Chama-se assim, porque a minha filha esteve a estudar em Coimbra e ela veio da universidade com ele!!!

Um alentejano, de visita a Lisboa, entra num bar e senta-se ao balcão. Diz-lhe o barman:
– Queira desculpar, mas esse banco está ocupado.
E responde o Alentejano:
– Ah, sim?! E eu estou sentado em cima de quem?!

Uma garota vai confessar-se.
Ajoelha-se e fala ao Padre:
— Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.
— Conte-me os seus pecados, minha filha!
— Sou noiva há três anos e vou-me casar na semana que vem.
Ontem, à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando.
Depois, convidou-me para conhecer o apartamento dele. Então eu fui.
Terminamos na cama, senhor padre.
Sabe, é que sou tão volátil!
— Volúvel, minha filha!
— Antes de ontem encontrei um amigo, que não via há muitos meses.
Conversamos muito e fomos jantar.
Então ele levou-me para conhecer um motel novo, recém inaugurado.
Fui e terminamos na cama, Padre.
É que sou tão volátil!
— Volúvel, minha filha!
— No dia anterior, vi um amigo meu lá no shopping.
Fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e terminamos na cama.
É que sou tão…! Como é mesmo a palavra, Padre?
— Pu#a, minha filha, Pu#a!