E Porque Hoje é Sexta

Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia,
mas há um banco de dois lugares só com um ocupante.
Cheira ali tão mal que ninguém se senta.
Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p’ra sentar-se,
mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
– Puedo?
Resposta do outro, tranquilamente:
– Não. Bufa!

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios
e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
– Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro,
e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor não é bombeiro?
-Sou…
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
– Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
– Tenho andado doente!
– Então não foste ao médico?
– Fui!
– E o que é que ele receitou?
– Umas porcarias! Uns supositórios!
– Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!..

A criação mais antiga do mundo
O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo.
Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisto, levanta-se um aluno, e diz:
– Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo!
– O quê? Isso não pode ser!
– Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo !

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:
– Então a sua bicicleta?
– Creio que a roubaram no pátio da igreja – responde o outro padre.
– Não brinque!? Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás” basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.
No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.
– Ah! Então o sermão correu bem! – diz o padre que deu a ideia.
– Mais ou menos – responde o outro padre. – É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!

A professora percebe que o Joãozinho não está atento na aula, então pergunta-lhe:
– Joãozinho, diga-me uma palavra que comece com a letra D.
Joãozinho: Ontem!
Professora: Mas ontem não começa com a letra D.
Joãozinho: Ai começa sim senhora professora! Então ontem foi Domingo!

O Júlio está num Hotel com a amante, quando ela resolve interromper o silêncio:
– Júlio, por que não cortas essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela gosta de mim assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida… sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar…
– Mas sabes que eu também te amo muito… pensa no caso, por favor…
O tipo continua a dizer que não, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, de seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está a dormir.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa a afagar-lhe o rosto lisinho e com a voz sonolenta diz-lhe:
– Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora… O barbudo está quase a chegar!!!

O rapaz e a primeira namorada

Um rapaz vira-se para a namorada e diz:
– Vou chamar-te Eva porque foste a minha primeira namorada.

A namorada, com uma historia um bocadinho diferente, acaba por comparar o seu amor a um carro:
– Então vou chamar-te Peugeot porque foste o menu 307

Toca o telefone… Estou? mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?
– Vais sair?
– Vou.
– Com quem?
– Com um amigo.
– Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
– Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
– Pois … ficas sem marido e agora sais com qualquer um…
– Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
– Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
– Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
– O que é que queres dizer com isso?
– Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
– Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
– Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
– Então sempre vais dormir com o vagabundo!
– Não é um vagabundo!!!
– Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
– Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
– Coitaditos dos miúdos … com uma mãe assim …
– Assim como?
– Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
– Chega, mãe!
– Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
– Agora esta preocupada com o vagabundo?
– Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
– Tchau, mãe!!
– Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
– Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
– Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!