E Porque Hoje é Sexta

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
– O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
“E o que acham vocês que o homem disse?”

Respondeu logo uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito: “Cum caraças ! Um porco que fala!!!”

Conversa entre pai e filho, por volta de 2050
– Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo.
– E depois pai?
– Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano… De facto, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ”Oi, querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ”Celulite” eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ”o regime”.
– E vocês, não perceberam nada?
– Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios, essas coisas de homem.
– Aí veio o golpe mundial?
– Sim, o golpe. Tudo começou com o episódio Hillary-Monica. Uma farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado! Já te contei? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre presidente… Como era mesmo o nome dele? Willian, acho. Tinha um apelido, mas esqueci.
Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
– Tudo bem, pai, não tem importância. Continue…
– Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam: a rebelião tinha sido vitoriosa! Elas iam assumir o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora. Só os homens dis****vam o Campeonato do Mundo, sabia? Dia de desfile de Moda não era feriado nacional. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandonna…
– Conta mais, pai…
– O resto tu já sabes. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Para-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… e, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
– TPM????
– Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… . quando elas ficam irritadíssimas, e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
– Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
– Shhh! Ouvi um barulho de carro chegando. Disfarça e continua descascando essas batatas…

Um muçulmano devoto e muito chato entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infieis.
O táxista educadamente desliga o rádio, sai do carro,
dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta: – “O que você está a fazer?”
Resposta do taxista: – “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo!!

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
– Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
– Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
– Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel