E Porque Hoje é Sexta

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
– Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
– Em maio. Porquê?
– É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, porquê?
– Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:

– Olhe só o erro ortográfico grosseiro que temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha da petição, lia-se:
“Esselentíssimo Juiz”.
Gargalhando, o magistrado perguntou:
– Por acaso esse advogado foi seu aluno na faculdade?
– Foi sim – reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se
refere?
O juiz pareceu surpreendido:
– Ora, meu caro, você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então o catedrático explicou:
– Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava referir-se a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico
efectivamente é grosseiro.
Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside
apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: “Esse lentíssimo juiz”.
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de “Excelentíssimo
Juiz”, sem antes perguntar:
– Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
– Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
– Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
– Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
– Levei…. Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.

Diz um homem super contente:
– Senhor padre, achei a sua missa do caraças!
Responde o padre:
– Agradeço que não use essa linguagem na casa do Senhor…
Insiste o homem:
– Do caraças… Estou-lhe a dizer!
O padre repete:
– Se continua com essa linguagem, vou ter de lhe pedir para sair da igreja.
Continua a o homem:
– Gostei tanto que meti duzentos euros na caixa das esmolas!
Diz o padre:
– Porra!