E Porque Hoje é Sexta

Questão de Género!!!
Algures, numa repartição pública:
Utente – bom dia, queria renovar o meu cartão do cidadão.
Funcionária – já não se chama cartão do cidadão, agora é cartão da
cidadania.
U – a sério?
F – sim, a designação “cartão do cidadão” não respeitava a
identidade de género.
U – ok, então queria tirar o meu cartão da cidadania.
F – pois, mas isso não é comigo, é ali com o meu colega.
U – colega ou colego?
F – desculpe?
U – perguntei se era com uma sua colega ou com um seu colego?
F – está a gozar comigo?
U – de forma alguma, apenas quero respeitar a identidade de género da pessoa ou pessoo em causa.
F – olhe, tenho mais que fazer do que aturar as suas piadas. Por favor, dirija-se ao balcão ao lado para tratar do assunto.
U – ok, só uma última pergunta…
F – sim, diga lá,
U – balcão ou balcona?

Um casal não tinha filhos. Um dia o marido esquecendo-se das chaves do escritório, teve de voltar a casa. Qual o seu espanto quando entra no quarto e vê a mulher deitada na cama de pernas abertas e um tipo ajoelhado com a cabeça lá dentro. Irritado como se imagina exclama:
– Como é que ela há-de ter filhos? Eu faço-os à noite este gajo vem comê-los de dia!

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
– O que foi que te aconteceu…? – pergunta o outro.
– Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! – responde o amigo.
– Um frango…? Mas como é que aconteceu isso…?
– É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e curvou-se para olhar para dentro da arca congeladora. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, e foi ali mesmo…!!!
– Sério…?
– Claro! E ela não queria, remexia-se e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu continuava mais vidrado…
– Porra!
– Ela debatia-se como uma louca e eu cada vez mais esganado…
– Já estou a imaginar a cena! – diz o outro, excitado.
– E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas…!
– Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo…?
– Em casa, gosta! No PINGO DOCE é que não.

Uma senhora de 87 anos de idade faleceu, e o Manoelzinho o menino de 16 anos vizinho da velhota foi ao velório na sua querida bicicleta, deixou a mesma á porta da igreja, quando saiu a bicicleta tinha sido roubada, e começou num pranto enorme, uma outra vizinha que saia do velório disse-lhe:
– O Manoelzinho todos nós gostávamos dela, mas tens de entender que já era muito velhota
Responde o Manoelzinho:
– Pois era vizinha, mas mesmo assim eu montava nela todos os dias