E Porque Hoje é Sexta

Um casal de 80 anos que está a começar a ter problemas de memória vai ao médico para ser examinado. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
– Onde vais?
– À cozinha – responde ele.
– Não me queres trazer uma taça de gelado? – Pede ela.
– Lógico! – Responde o marido solícito.
– Não achas que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
– Ah, então! Qual é? Ironiza o velhinho – Eu vou-me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
– Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
– Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
– Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembra-te do que o médico nos disse… escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
– Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuía um buraco exatamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Diz o filho ao pai:
– Pai. Vou-me casar !
– Pede desculpa !
– Porquê ?
– Pede desculpa !
– Não estou a entender !…
– Apenas pede desculpa !!!
– Mas pai… Isso não tem lógica…
– Pede-me desculpas agora !! Carago !!!!!!!!
– Prontos… Se é isso que queres… Desculpa-me !…
– Agora que aprendeste a pedir desculpa sem saber o motivo… Estás pronto para te casares…

Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal-encarado, atendeu e disse:
– O que é que o senhor deseja?
– Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
– Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
– David Rosenberg!
Diz o senhorio:
– Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
– Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão…
Diz o senhorio:
– Estás parvo ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
– Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão…
Então diz o homem:
– Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
– A sacristia … – responde o interessado.
– Mais o quê? – pergunta o senhorio.
– Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
– Mais o quê? – pergunta o senhorio.
– Tem o altar …. – responde o interessado.
– Mais o quê? – pergunta o senhorio.
– Tem o confessionário…. – responde o interessado.
– Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
– De José! – responde o interessado.
– E de quem mais? – pergunta o senhorio.
– De Maria… – responde o interessado.
– E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
– Em Belém! – responde o interessado.
– Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
– Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
– E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
– Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu…