Mais um fim de semana que se aproxima, sol não há, pelo menos não o conseguimos ver daqui. As eleições para o próximo Presidente da República são este fim de semana, é um dever cívico votar, por isso têm muitas opções, a única que não é opção é ficar em casa.
Para alegrar este fim de tarde e princípio de fim de semana, aqui temos a nossa habitual rubrica de humor.
Isto hoje tá bonito e vai continuar…. Vejam que temos para que possam desfrutar de um fim de semana com muito humor.
Galeria de imagens:
Dentro do ZIP existem mais de 100 FANTÁSTICAS imagens, fica aqui o convite a que saque e veja a totalidade das imagens.
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ANEDOTAS
O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra».
Entrou no elevador e diz ao ascensorista:
«Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra».
O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe:
Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra.
Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
— Sete e cinco — resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
— Sete e dez — responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
— São sete e um quarto!
No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
– Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
– Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
– E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.
– 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
– Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
– 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
– Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
– Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá !!…
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
– Lucas, qual é o problema?
– Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
– Lucas, quantos são 3 vezes 3?
– 9.
– E quantos são 6 vezes 6?
– 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
– Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
– Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
– A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
– O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. Responde Lucas.
– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
– A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
– Em África.
– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
– O verniz.
– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
– Os joelhos.
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
– O céu.
– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
– CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
– Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
Esta rubrica tem o apoio do nosso leitor João Pimentel
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Na Rússia as portas com código de acesso são as mais seguras do mundo. Vejam bem:
Este precisava de combustível a jacto?
Haja imaginação meus amigos!!!!
Deve doer, não acham, isto deve doer!!!
Quer dizer… não sei o que ela diz mas tem bom aspecto a letra!!!
Isto um dia vai chegar a Portugal?
A melhor máquina de cerveja do mundo
Incrível… como se destrói 2 mil balas
Se acha que já viu tudo…
Imagens lindíssimas
Reparem neste erro depois da sanita estar instalada!!!
MusicóMania Porque Hoje é Sexta
A música terá a sua génese, provavelmente na pré-historia ! Originalmente através de onomatopeias, evoluindo paralelamente ao desenvolvimento da espécie humana. Hoje, será algo imprescindível no nosso dia a dia, arte sensorial, étnica e idiossincrásica. Aqui, combateremos as migraneas, com algumas sugestões, novidades, tesouros esquecidos, lançando-vos o repto, porque para os verdadeiros melómanos, o prazer não se deve procrastinar.
Esta semana em destaque:
Esta semana, perguntaram-me, se esta adição por música, me servia para alguma coisa, realmente produtiva. Eu pensei em surdina, lá vem a “estória” do costume.
Lembrei-me do Dr House (o meu herói das séries) e respondi, o Ikea, antecipou 2019 e já colocou o “seu” salário mínimo, nos 600 euros.
E acrescentei, em Davos, onde estão os 1% mais ricos, que os restantes 99%, o FMI, em voz gutural, praguejou, que os refugiados, poderiam trazer, um crescimento do PIB nos países de maior acolhimento, como a Alemanha ou Suécia. Mas pare ter alguma consistência temporal, será necessário incorporá-los no mercado laboral. Aí atenção, criando um hiato, em que lhes eliminamos, a atribuição de um salário mínimo. É só uma questão semântica, de refugiados, passariam a putativos, escravos (mais uma “estória” de Adns). Eles vingaram-se e “impediram” que a Senhora Merkel, estivesse presente.
Não sei, se perceberam o silogismo da resposta, mas já nem ouviram falar nas tais subvenções ao fim de 12 “árduos” anos de gazetas.
Fiquei sozinho a pensar, que a nossa dívida pública já ía nos 231 mil milhões em Novembro (sempre a gapar), que a China precisou de estimular a sua economia, numa semana, em mais 160 mil milhões de euros, em vésperas do ano novo chinês, que a Goldman Sachs, pagou mais de 5 mil milhões de dólares, para se livrar de problemas (coisa que o Messi, o Mascherano e o Neymar não conseguiram, ao contrário de uma tal Infanta), que a Renault, foi a última aquisição no bolo das emissões de CO2 e NOX, que o ténis, parece querer ir pelos atalhos do futebol, ciclismo ou atletismo, que no futuro 47% dos empregos nos EUA, possam ser automatizados e em Portugal os “tecnológicos” aumentaram 70% nos últimos anos (com mais de 80% masculinos).
Que no Brasil, dizem que a Sara Sampaio, vem “Lá da terrinha”, que afinal o Salmão até pode ser cancerígeno e o peixe nas próximas décadas pode ficar ainda mais intoxicado e confuso, adicionando problemas de subsistência. Entretanto, desviei o olhar perdido, e na barra de tarefas, lá estava o salvador Spotify e mudei de música.
Os Guns vão mesmo voltar a reunir-se, os Black Sabath, estão a preparar um cd de despedida “The End”, com alguns temas inéditos, Iggy Pop e Josh Homme (Queens of The Stone Age e Eagles Death Metal), prepararam novo trabalho em segredo, com epíteto “Post Pop Depression” e edição em Março.
Os Radiohead (com trabalho novo nas calendas) e os Air, vêm a Portugal este ano. No luto, temos a inumação de Glenn Frey, o senhor “Eagles” e de Dale Griffin, baterista dos Mott The Hoople, ambos com 67 anos. Para a semana, faremos um destaque também com eles.
Por hoje, vamos cumprir o prometido (somos cidadãos, não políticos) há 15 dias e ficar com mais algumas das grandes edições de 2015 em Português com e sem sotaque (para além, das que sempre foram divulgadas semanalmente ).
1 – Corpus Christii - “PaleMoon” (PT)
2 – Márcia – “Quarto Crescente”(PT)
3 – Aline Frazão – “Insular” (Angola)
4 – Camané – “Infinito Presente” (PT)
5 – They’re Heading West – “They’re Heading West “ (PT)
6 – Karina Buhr – “Selvática” (BR)
7 – Mariana Aydar – “Pedaço Duma Asa” (BR)
8 – Tulipa Ruiz – “Dancê” (BR)
9 – Rodrigo Ogi – “RÁ!” (BR)
10 – Lenine – “Carbono” (BR)
Antes de votarem no domingo, passem pela feira do fumeiro e presunto de Barroso, em Montalegre, entre 21 e 24 Janeiro, entre as 10-20h.
Uns petiscos e uns valentes canecos, assim em “modus operandi” inspirativo, para que de uma forma sincrética, façam um epítome, das teosofias, eleitoralistas, demagógicas e populistas, e não se protrairem na hora de apor a cruzinha.
Esta rubrica teve o apoio do nosso leitor André Pinto
Bom fim de semana