E Porque Hoje é Sexta…

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

– Lucas, qual é o problema?

– Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

– Lucas, quantos são 3 vezes 3?

– 9.

– E quantos são 6 vezes 6?

– 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

– Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

– Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

– A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

– Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

– O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…

– Bolsos. Responde Lucas.

– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…

– A letra “M”. Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

– Em África.

– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

– O verniz.

– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

– Os joelhos.

– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

– A cama.

– Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

– O céu.

– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

– CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

– Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000 euros e quatro batatas.

Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:

– “Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:

“Até que posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos”.

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi quando ela disse:

– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia-as”.

Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

– O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

O velho responde:

– Atão nã havera de fazeri?

Quando era gaiato fui ao respectivo de uma galinha… E, quando o vi, pensei cá com os mê botões:

– “…Será que este cabr*o é mê filho?!…”

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

…

– Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

– É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

– O que é que te aconteceu?

– Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

Oh querida, como é que fazes porque quando estendes a roupa nunca chove? E, eu nunca tenho essa sorte!

– Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordares olhas para a coisa do teu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, podes estender a roupa!

– Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

– Olha, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?