E Porque Hoje é Sexta

Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou, ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar.

A noticia rapidamente SE espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho.

Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguém

O padre acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saiu da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado.

O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe:

– Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos?

e ele:

Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá… mas pedirem-me a gaita para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito…

Na sala de aula a professora pergunta ao José:

– Oh José qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis?

O José pensa e diz:

– Não sei professora!

A professora responde:

– É o elefante José o lápis era só para dificultar

(…)em seguida a professora pergunta ah Maria:

– Oh Maria qual é o animal que é felpudo e tem uma caneta na ponta do nariz?

A Maria pensa e diz:

– Não sei professora.

A professora responde:

– É o gato Maria a caneta era só para dificultar

(…) De repente o joaozinho vira-se assim para a professora:

– Já que a professora é tão esperta que me responda a esta:

– Qual é a coisa que é vermelhinho na ponta, as mulheres gostam de usar e tem duas bolinhas?

A professora em seguida diz:

Menino Joaozinho já para a rua

E o joaozinho responde:

Não professora é o BATOM as bolinhas era só para dificultar

Um casal está está a jantar num “exclusivíssimo” restaurante, quando entra uma morena estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo no marido e diz-lhe:

– Depois a gente se vê, ok?

E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:

– Ok que é isto, explica-me o que se passou aqui!?

– É a minha amante…, responde o marido calmamente.

– Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já!

Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

– Querida, eu entendo a tua revolta. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da luxuosa casa de 26 cómodos que tanto usas para esfregar na cara das tuas amigas, porque vais ter de sair de lá.

– Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão-te comer a metade do pouco que consigas que eu te pague… porque tu bem sabe que eu não sou palerma e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.

– Mas, enfim, a decisão é tua…

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loura deslumbrante.

– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.

– É a amante dele.

– Ah!!!

– A nossa amante é bem mais bonita, não é amoooor?

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.

Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.

Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.

O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…

O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:

“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”

O professor pergunta ao aluno:

– O que é uma fraude?

– Uma fraude é aquilo que o senhor professor está a tentar fazer!

– Ora essa… Como assim?

– Bem, segundo o código penal, comete-se uma fraude quando alguém se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar…

Na aula de biologia, o professor pergunta:

– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

– Quatro professor – responde o menino sem pestanejar.

– Quatro? Você ficou doido?

– Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e a sua irmã nasceram.

– Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e vê os dois em pleno acto da concepção. Ele dá uma piscadela ao pai e diz:

– Aí, cota! Estás a tratar da horta, hein!