E Porque Hoje é Sexta

Aprenda.

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

– Uma.

– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!

Ora diz lá de quanto foi a venda…

– 757.326,45 DOLLARS

– O quê??????

Mas afinal o que é que vendeste?????

– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

– Qual anzol qual quê!!!

Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!

A mulher acorda assustada e pergunta:

– Que barulho foi este?

– Foi o estupor do gato!

– responde o marido, fazendo uma cena

– entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

– É verdade!

– concorda a mulher

– este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

– Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

– Porquê, Craudete?

– Pergunta a amiga.

– Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

– Como assim?

– pergunta a outra, curiosa.

– A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!

– Nossa, Craudete… Qui pobreza!

– O pió di tudo cê inda num sabe…

Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria…

É piquinininho, que dá dó.

Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º) Ter muita atenção

2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
– Estás a dormir?
– Não! Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
– Está avariado?
– Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva???
– Não, vou sair com a próxima…

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Já acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não!… Está a chover no WC!!!!!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
– Maria o que achas?
– Acho de quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não…

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.

– E agora? Já notas alguma coisa diferente?

– Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

– E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

– Porquê?

– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

– Hum… podias ter comprado um chapéu…