E Porque Hoje é Sexta

O Manuel vai para a tropa Para-quedista.
Após o processo de aprendizagem no solo, eis que chega a primeira aula prática em altitude:
– Estamos a dois mil metros de altura – diz o instrutor – o equipamento foi todo revisto. Saltarás por aquela porta. Ao puxar a primeira corda, o para-quedas abre-se. Se isso por ventura não acontecer, o que é pouco provável, puxa a segunda corda. Se ainda assim o para-quedas não abrir, o que é improbabilíssimo, puxa a terceira corda e ele abrirá. Lá em baixo, estará um jipe à tua espera, para levar-te de volta ao quartel. Percebido?
Sem qualquer tipo de dúvida, Manuel salta. Puxa a primeira corda e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada… Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Começa a ficar preocupado:
– Ai Jesus! Estou perdido! Com a sorte que estou, só falta o jipe não estar lá em baixo à minha espera!!!

Um homem está num motel com a amante, a curtir o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
– Ricardo, porque não cortas essa barba?
– Se dependesse só de mim… – responde – Não sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
– Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…
Apesar das condicionantes, o homem não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao seu pedido.
Nesse mesmo dia, ele passa pelo barbeiro, faz o prometido, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa, a esposa já dorme.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
– Carlão, ainda estás aqui? Vai-te embora que o meu marido está p’ra chegar!!!

Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
– Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
– Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?

Um miúdo americano chegou a uma loja de materiais desportivos para comprar uma mira para o seu revólver.
– Esta aqui é boa – diz o vendedor – é tão boa que se olhares agora para aquele monte, poderás ver a minha casa!
O rapaz olha então pela mira na direção apontada pelo vendedor, e começa a rir-se desalmadamente.
– De que te ris rapaz? – pergunta o vendedor.
– Estou a rir, porque vejo, exatamente onde o senhor disse, um homem nu, a correr atrás de uma mulher, também nua…
O vendedor incrédulo, tira a mira da mão do rapaz, olha para a sua casa, e em seguida, entrega duas balas para o revólver do rapaz, dizendo:
– Então vamos combinar o seguinte… eu dou-te estas duas balas, e se acertares um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pénis desse sujeito desgraçado, dou-te a mira, de graça!
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, virou-se para o vendedor:
– Então e o que é que ganho se conseguir, como prevejo, poupar uma bala fazendo isso com um tiro só?

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:
– Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
– Não mãezinha, eu estou vestida para o amor.
A mulher resolve fazer o mesmo para o marido.
Ele bate à porta, ela vai e abre a porta toda nua.
– Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
– Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor.
– E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?