E Porque Hoje é Sexta

Um turista americano, de férias em Paris, entrou num bar onde ao balcão estavam três velhotes franceses.
Cumprimentou os presentes, pediu um café e depois de alguma troca de palavras de circunstância, interrogou os franceses:
“Já que aqui estou, aproveito a oportunidade para vos fazer uma pergunta para um significado que há anos me intriga. Nós, nos EUA usamos muito a expressão francesa “Savoir faire”, mas creio que no fundo não sabemos o seu verdadeiro significado. Afinal, o que é o “Savoir faire”?
O primeiro francês, coçou a cabeça e intentou uma definição:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Como está?”. Isso é savoir faire…
O segundo francês não concorda. Coça a cabeça e dá a seguinte definição:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar… Isso é Savoir faire…
Ao ver o terceiro velhote coçar a cabeça, o americano preparou-se para ouvir a respectiva versão:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar.
Se ele continuar,
Isso é que é Savoir faire…

Um advogado conduzia distraído, quando num sinal de stop, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da GNR.
Incitado a parar:
– Ora muito boa tarde… os seus documentos fáchavor…
– Mas porquê sr. guarda? Fiz algo errado?
– Não parou no sinal de stop, ali atrás.
– Eu abrandei… e como não vinha ninguém…
– Exactamente… os seus documentos fáchavor…
– Mas o sr. guarda porventura sabe a diferença jurídica entre parar e abrandar?
– A diferença, é que a lei diz que num sinal de stop, deve parar-se completamente a viatura… documentos fáchavor!
– Ou não, sr guarda. Eu sou advogado e sei as suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte… se conseguir explicar-me a diferença legal entre parar e abrandar, eu mostro-lhe os documentos e o senhor pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa!
– Afirmativo, concordo… pode fazer o favor de sair da viatura sr. advogado?
O advogado desce então da sua viatura, a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve em cima do advogado. Socos de todos os lados, lambadas, pontapés…
O advogado grita por socorro, e implora para pararem… e o GNR pergunta:
– Que que eu pare ou que eu abrande???
– Pare! Pare! Pare!
– Afirmativo… os seus documentos fáchavor???

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder a seu favor diante da multidão que ali se encontrava.
E disse Jesus:
– Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direção ao alentejano, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
– Meu filho diz-me a verdade… nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
– A esta distância, Mestre? … nunca!

João vendia castanhas no recanto de um cais.
Certo dia, para grande admiração de muitos populares, mudou-se para a entrada de um banco. Passou por ali um velho amigo seu e surpreendido pergunta-lhe:
– Então amigo, passaste do cais para um banco??… que loucura…
Responde o humilde vendedor de castanhas:
– É verdade companheiro, a mudança foi boa, aqui estou a melhorar muito na vida, as pessoas entram no banco para levantarem dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 ou 4 sacos de castanhas… é só dinheiro a entrar. Agora estou bem mais perto da riqueza…
O sujeito vendo a alegria do João aproveita a ocasião para ver se tira uma lasca para ele e diz-lhe:
– Já que a vida te está a correr tão bem, podias emprestar-me 20 €…
João de imediato responde:
– Isso não posso meu caro amigo…
– Bolas João, sou teu amigo há tantos anos, conheces-me bem e não me desenrascas??…
– Não posso emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco. Nem eles vendem castanhas lá dentro nem eu empresto dinheiro cá fora.
O filho pergunta ao pai:
– Pai, as mamas das mulheres são todas iguais?
– Não meu filho… Há mamas de várias formas e tipos… tipo maçã, tipo pêra, tipo cebola…
– Então e quais são as diferenças?
– As tipo maçã, são redondinhas, rijas…
– E as tipo pêra?
– São também redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na
ponta.
– E as tipo cebola?
– Olha filho, essas são exactamente como as da tua mãe. Sempre que olho para elas, dá-me logo vontade de chorar!!!