E Porque Hoje é Sexta

O alentejano diz para a mulher:
– O que é que farias se eu ganhasse o Euro milhões?
A mulher responde-lhe:
– Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!!!
Responde-lhe ele:
– Excelente!!!
Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando, magana d’um cabrão!!!

Numa conferência internacional de línguas, estão reunidos vários países para discutirem qual das línguas era mais difícil de falar e de escrever.
No meio da discussão, o orador inglês vira-se para a audiência e diz:
– A língua mais difícil é o inglês, porque, por exemplo, escreve-se Shakespeare e diz-se chequespear.
Discordando da opinião do inglês, o francês diz:
– O francês é muito mais difícil, porque escreve-se pain e diz-se pan.
O espanhol intervindo na discussão dos outros dois oradores, diz:
– O castelhano é ainda mais difícil, porque escreve-se Juanito e diz-se Ruanito.
O português vendo a discussão já muito acesa, diz:
– Os senhores desculpem, mas nenhuma das vossas línguas é mais difícil que o português, porque nós em Portugal escrevemos Sebastião de Carvalho e Mello, e dizemos Marquês de Pombal!!!

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
– Vicente, João Diogo.
– Sim… Profissão?
– Mecânico!
– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…
– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão de obra que faturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

Então Maria como vais? Tudo bem? Há quanto tempo! E como está o teu marido?
– Não soubeste? Morreu há quinze dias!
– Os meus pêsames! E como foi que ele morreu?
– Pedi-lhe para ir buscar ao minimercado um pacote de açúcar, veio um autocarro e atropelou-o!
– Uiii que tristeza! E então que é que tu fizeste?
– Tomei café sem açúcar!

José e Manuela num voo para a Austrália para comemorar o seu 30.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia:
– Senhoras e senhores, os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, e falou para os passageiros:
– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, José pergunta à mulher:

– Manuela, meteste o IBAN para os 125 euros?
– Ai, perdoa-me José. Eu esqueci-me completamente!
José, eufórico, agarra a mulher e dá-lhe o maior beijo de todos os 30 anos de casamento. A Manuela não entende e pergunta:
– Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
– Os gajos das Finanças ao ver que não os gastamos vão ver onde andamos, estamos safos!!!