E Porque Hoje é Sexta

Dois casais, um brasileiro e outro português, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu para baixo da mesa.
O português baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do brasileiro, por momentos… ela estava sem cuecas.
Alguns minutos mais tarde, o português ainda a transpirar com aquilo que viu, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro, disfarçou e foi atrás dele.
Já na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou daquilo que viu?
– Maravilhoso – respondeu o português.
– Quaisquer 1.000€ e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista… porém, gostosa.
– Está certo, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde, o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No dia seguinte, à tarde, o português chegou à hora marcada, pagou os 1.000€ e fez o que quis da mulher do brasileiro… serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega a casa, do trabalho, e pergunta à mulher:
– O portuga esteve aqui hoje à tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000€?
– Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.
– Ufa! Que alívio… aquele portuga filho da mãe, esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000€ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para pagar. Ainda bem que o português é um homem de palavra!!!

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
– 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
– Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Um homem tinha dois papagaios, e nunca conseguiu saber qual dos dois era a fêmea.
Já farto da situação, ficou um dia à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto:
– Até que enfim! – disse o sujeito – agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!
No dia seguinte jogou o Porto e o homem deu uma festa convidando os amigos para irem lá a casa ver o jogo.
Lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o que tinha a camisola do Porto, olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola do mesmo clube.
Não resistiu e chamou-o:
– Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
E o papagaio:
– Pssst! Pssst! Ó dragão!
O homem olhou para cima:
– O que é papagaio? Estás a falar comigo?
– Estou pá – responde o papagaio – que vida a nossa, hein? Para estares com essa camisola… também foste apanhado a levar no cu, não foi???

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
– Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
– Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
– Então, Murphy, como correu o dia?
– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
– Bravo, meu rapaz.
– E o segundo? – perguntou o médico.
– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan – informou Murphy.
– Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.
– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
?AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?
– Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.
– Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

O marido diz à mulher:
– Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimos-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR…
F.-da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
– Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!….