E Porque Hoje é Sexta

Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido,
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para
ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
– Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida,
mas também não há nada que seja realmente bom.
Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.”
O rapaz pensou por alguns instantes e disse:
– Ahhh,… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards
a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do
que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas.
Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang,
um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente
amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang
começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e
dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe.
Depois disso virei-me para todos e disse:
“Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas!
Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e
acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”

São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando é que isso aconteceu?
– Bom,… faz uns cinco minutos

Um casal de 80 anos que está a começar a ter problemas de memória vai ao médico para ser examinado. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
– Onde vais?
– À cozinha – responde ele.
– Não me queres trazer uma taça de gelado? – Pede ela.
– Lógico! – Responde o marido solícito.
– Não achas que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
– Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
– Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
– Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
– Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembra-te do que o médico nos disse… escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
– Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Diz o filho ao pai:
– Pai. Vou-me casar !
– Pede desculpa !
– Porquê ?
– Pede desculpa !
– Não estou a entender !…
– Apenas pede desculpa !!!
– Mas pai… Isso não tem lógica…
– Pede-me desculpas agora !! Carago !!!!!!!!
– Prontos… Se é isso que queres… Desculpa-me !…
– Agora que aprendeste a pedir desculpa sem saber o motivo… Estás pronto para te casares…