E Porque Hoje é Sexta

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente.
Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,
o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e…
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
-Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,
eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel,
quando papai viajou no mês passado.

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e todo nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
– Desgraçada… teu marido sou eu!

Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido,
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para
ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
– Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida,
mas também não há nada que seja realmente bom.
Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.”
O rapaz pensou por alguns instantes e disse:
– Ahhh,… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards
a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do
que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas.
Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang,
um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente
amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang
começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e
dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe.
Depois disso virei-me para todos e disse:
“Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas!
Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e
acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”

São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando é que isso aconteceu?
– Bom,… faz uns cinco minutos

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!