E Porque Hoje é Sexta

Um casal não tinha filhos. Um dia o marido esquecendo-se das chaves do escritório, teve de voltar a casa. Qual o seu espanto quando entra no quarto e vê a mulher deitada na cama de pernas abertas e um tipo ajoelhado com a cabeça lá dentro. Irritado como se imagina exclama:
__Como é que ela há-de ter filhos? Eu faço-os à noite este gajo vem comê-los de dia

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
– Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
– Bom, então devolva-me o dinheiro.
– Não posso. Já gastei tudo.
– Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
– E o que e que vai fazer com uma mula morta?
– Vou rifa-la!
– Você não pode rifar uma mula morta!
– Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto…
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou:
– Então, o quê que aconteceu à mula morta?
– Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
– E ninguém reclamou?
– Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros.

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa.
No entanto pensou:
– Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direção a ele.
– O quê que aconteceu amigo, o que se passa?
– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada.

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de lixo.
Um estava rasgado e, de vez em quando, caía uma nota de 20 dólares.
O policia que passava – parou e disse:
– Senhora, tem notas de 20,00 caindo desse saco plástico.
– É mesmo? Que droga! (respondeu a velhinha). É melhor eu voltar e ver se pego as que caíram… Obrigada por me avisar.
– Espere aí, senhora! Onde conseguiu todo este dinheiro? Não andou roubando, não é?
– Não, senhor guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe um monte de golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de flores. Isso me incomodava, matava minhas flores…
Então eu pensei: “por que não me aproveitar da situação?”.
Agora, fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim. Todas as vezes que um enfia o instrumento na cerca, agarro o instrumento e digo:
– “OK, amigão: ou me paga 20,00 ou eu corto o seu coiso…”.
– Parece justo (diz o policia, rindo da história). OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
– Bem, sabe… Nem todos pagam.