E Porque Hoje é Sexta

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
– Posso ver a sua carta de condução?
– Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
– Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
– O carro não é meu. Roubei-o.
– O carro é roubado?
– Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
– Está uma arma no porta-luvas?
– Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
– Está um CORPO na BAGAGEIRA???
– Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
– Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
– Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
– A quem pertence este veículo?
– É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
– Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
– Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
– Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
– Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
– Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
– Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu
ia em excesso de velocidade, certo?

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o algarvio!
– E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! Resposta do lisboeta!
– E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre?
– Uma, respondeu o alentejano.
– hahah, SÓ UMA??!? Exclamou o lisboeta
– E de manhã, o que é que ela disse?
– Não pares.

Dois pescadores gémeos, o Zé e o Carlos, um é solteiro e o outro casado.
O solteiro tinha uma lancheira de pesca bem velha, e um dia afunda-se. Nesse mesmo dia a mulher do irmão morre.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas soube da morte da mulher, e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por falar com o que perdeu a lancheira.
– Eu só soube agora… que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O pescador apesar de surpreso com a preocupação da mulher respondeu:
– Pois é, estou arrasado.Mas é preciso ser forte, de qualquer maneira já estava velha. Tinha a traseira toda arrebentada, cheirava a peixe podre e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que cada vez que eu a usava o buraco ficava maior… Mas acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestasse a 4 amigos para se divertirem com ela. Eu bem lhes disse para irem com calma, mas foram os 4 juntos e ela não aguentou…

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
– Você sempre corre assim nu?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma
sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos ?
O gajo não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
– Só quando está a chover!