E Porque Hoje é Sexta

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
-No quartel temos um sistema excelente! Com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em grupos, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu disser “primeira sirene”, tiras as roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene” fazemos amor a noite toda”.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:
-Primeira sirene!”
A mulher tira a roupa e, em seguida, ela ouve:
-Segunda sirene!”
A mulher deita-se na cama e por fim ele grita
-terceira sirene e começam a fazer amor.
Ao fim de uns minutos a mulher grita:
-Quarta sirene!”
E o bombeiro pergunta:
-Que raio é essa “quarta sirene?”
E a mulher responde-lhe:
-Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?”
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.”
-C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!”
-Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. “
-Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “
-Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “
-Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!”
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.”
-Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
-Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”.
-De que estás a falar?”, pergunta o homem.
-Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” .
-O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?”
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio.
-Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?”
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…”
-BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??”
-Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Um alentejano argumentava com outro que tudo tinha explicação.
Nisto, passa um elefante a voar e o outro diz:
– Olhe lá! Um elefante a voar! Então? Qual é a explicação para isso?
O primeiro fica muito confuso e começa a coçar a cabeça.
Nisto, passa outro elefante e o segundo homem torna a dizer:
– Outro elefante a voar! Então, essa explicação?
– Ai são dois? Então está explicado.É sinal de que têm ninho aqui perto!

Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta…
– Oh de casa, tô entrando!”
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
– “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
– Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!”