E Porque Hoje é Sexta

Conversa entre pai e filho, por volta de 2050
– Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo.
– E depois pai?
– Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano… De facto, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ”Oi, querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ”Celulite” eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ”o regime”.
– E vocês, não perceberam nada?
– Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios, essas coisas de homem.
– Aí veio o golpe mundial?
– Sim, o golpe. Tudo começou com o episódio Hillary-Monica. Uma farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado! Já te contei? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre presidente… Como era mesmo o nome dele? Willian, acho. Tinha um apelido, mas esqueci.
Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
– Tudo bem, pai, não tem importância. Continue…
– Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam: a rebelião tinha sido vitoriosa! Elas iam assumir o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora. Só os homens dis****vam o Campeonato do Mundo, sabia? Dia de desfile de Moda não era feriado nacional. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandonna…
– Conta mais, pai…
– O resto tu já sabes. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Para-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… e, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
– TPM????
– Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… . quando elas ficam irritadíssimas, e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
– Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
– Shhh! Ouvi um barulho de carro chegando. Disfarça e continua descascando essas batatas…

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
– O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
“E o que acham vocês que o homem disse?”

Respondeu logo uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito: “Cum caraças ! Um porco que fala!!!”

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago começa-se a afogar. O tipo salta para a água num instante e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»

Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
– Velha estúpida… Há anos que esperava por isto!

E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é PODRE de boa e diz:
– Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.

O padre, horrorizado, responde:
– Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso…

Continua ela:
– Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!

E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o d3cote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
– Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto!

Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
– Tira-me os pregos! Tira-me os pregos