E Porque Hoje é Sexta

Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
– dois italianos e uma italiana;
– dois franceses e uma francesa;
– dois alemães e uma alemã;
– dois gregos e uma grega;
– dois ingleses e uma inglesa
– dois búlgaros e uma búlgara;
– dois japoneses e uma japonesa;
– dois chineses e uma chinesa;
– dois americanos e uma americana
– dois irlandeses e uma irlandesa;
– dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada passava-se o seguinte:
– Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
– Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num m3nage-a-3
– Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a alemã;
– Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
– Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
– Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
– Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
– Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
– Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do su*cídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove…
– Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se s*xo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir…
– Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, numa ficou a meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte.

Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente a um célebre hotel localizado em Portugal , para saber se podiam acomodar um hóspede de 4 patas.
Eis a resposta:
“Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão.
Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, “venha também”.

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: “Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará.”
Responde a mulher:
“E se o seu p*nis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.”
Isto sim, é saber perdoar!

Um Chines e uma Portuguesa casam.
Ela… uma rapariga tímida, muito envergonhada.
Ele… apaixonado por ela e desejoso de lhe agradar.
Noite de núpcias:
Ele (com muita paciência):”Quelida, nao estejas assim. Hoje é o plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos.Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.
Ela encolhida a um canto do quarto.
Ele: Vá… meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel…va,escolhe la e fazemos tudo o que quiseles.
Ela (hesitante): “Apetecia-me um 69…”
Ele (espantado): um 69?!? um 69?! mas pala que laio queles tu “galinha com amendoas” a uma hola destas?!