E Porque Hoje é Sexta

Uma mulher decide fazer uma operação plástica aos 50 anos.
A operação custou-lhe cerca de 10.000€ mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista.
Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
– Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?…
– Cerca de 32 – respondeu o homem.
– Engana-se, tenho exactamente 50 – disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia.
A rapariga responde: – Talvez uns 29…
Com um grande sorriso ela responde:
– Nada disso, tenho 50…
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesma pergunta.
O empregado responde: – à volta de uns 30, não?…
Orgulhosamente, ela responde:
– Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado.
E ele responde:
– Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as coisitas posso dizer com exatidão a sua idade…
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade.
Por fim, balbuciou:
– Vamos a isso!…
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada uma das dita cujas e beliscando os coisitos.
Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
– Ok, já chega… que idade tenho?…
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
– A senhora tem 50 anos!…
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
– Incrível… Como conseguiu?…
O velhote com ar malandro responde:
– Promete que não se zanga?
– Prometo – disse ela.
– Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s…

Um Motard entra num bar e pede uma cerveja.
Entretanto lá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O “motard” sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua mota.
Então ele entra de novo furioso no bar, saca de uma pistola que levava debaixo do casaco de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
– Roubaram a minha mota!!
Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá fora outra vez senão faço o que fiz no ano passado na cidade vizinha a essa…!!
Eu não queria, mas se me obrigam a isso eu vou fazer igualzinho.
Gera-se grande burburinho, pessoas que saíram a correr, outras que se escondem, as pessoas comentam em voz baixa sobre o que seria capaz de fazer o homem furioso… e o motard continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca e pergunta:
-Já agora Sr., o que foi que fez no outro bar na outra cidade?
– Fui a pé para casa porra…!!

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
– Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
– Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
– Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
– É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
– Ah tu! Olha, vai à m3rda mais os teus rebuçados de mentol…

Num voo da TAP, o alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová, se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

-Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de pu*as da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

-Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher essas coisas nesta companhia!