E Porque Hoje é Sexta

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
– Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
– Isso é uma capelinha sagrada onde nada nem ninguém pode entrar!…
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.
Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo. A resposta dela foi:
– Não!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer também a religião e lembrou-se do seguinte:
– Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o namorado:
– Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram também?!…
Ao que ele responde:
– Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar… — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que…
— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
– O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
– Somos pipocas.
– E aquele que está contra a parede? – pergunta o médico.
– Aquele ficou agarrado ao tacho.

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez,colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o sacaneou.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela casinha é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho ecorrer pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra puta que o pariu.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como travecão de vestido, era eu