A máquina já está a rolar a todo o vapor e aqui vamos então para mais uma sessão de humor e boa disposição, nesta que é já uma rubrica que faz parte da Internet de língua portuguesa.
Bom fim de semana.
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Dentro do ZIP existem mais de 100 FANTÁSTICAS imagens, fica aqui o convite a que saque e veja a totalidade das imagens.
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Anedotas
Uma questão de tamanho
Uma anã vai a uma consulta de ginecologia. O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
– Doutor, dói, arde, fica avermelhada…
– Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o curioso é que apenas sinto esse mal estar quando chove…
– Bem, recomendo que venha cá num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
– Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está a chover e é isto, umas dores que não posso!
O médico olha e manda-a deitar na marquesa ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer:
– Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
– Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.
Aquece que vais entrar
O Joaquim e Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Certa vez o Joaquim perguntou:
– Oh Manel, será que no céu há futebol?
– Porra, espero que sim! Vamos fazer o seguinte: o primeiro que morrer volta para avisar o outro….
– Combinado!
Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel
– Maneeeeel…
– Ai meu Deus!
– Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que há futebol no céu.
– Fixe… e a má?
– É que no domingo já jogas!
Sintomas de alta tensão
Padre, perdoa-me porque pequei.
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim.
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– A sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie…
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos a massajar a minha pele me daria muito alívio…
– Filha?!
– Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder aliviar-me.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber a tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…
Nem com separação de bens
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
– A senhora tem a certeza do que está a pedir…?!? A senhora quer mesmo o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será antes o contrário…?!?
A mulher responde:
– Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também
50 Sombras de… chanfana!
Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal amadas, eu li o livro à mesma.
Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!
Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.
Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.
– Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.
Respirei fundo e fui passando o dedo nas ma***s. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos to**tes.
– fo**se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!
No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:
– Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui ao WC!
Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão nas calças… sim assim lá por cima, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.
– Não estou a usar roupa interior…, sussurrei- lhe de forma sensual.
– Quê?! Não percebi nada do que disseste.
– Esquece.
Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.
– Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas – tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.
Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar na casa de banho.
– Desculpa lá, tenho de ir ao WC outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.
Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.
– O que ca**lho é isto?!
– Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente…
– Mas isto é uma casa de p**as ou quê?! Onde é que foste buscar estas m**das? Andas a comer algum filho da p**a que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.
Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.
Em tribunal por morte matada
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 82 anos.
Juiz: A senhora pode dizer por suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no baloiço da minha varanda, num calmo fim-de-tarde com cheiro de terra molhada e uma brisa suave de alguma ameaça a chuva, quando um jovem, muito sorrateiramente, se sentou ao meu lado no baloiço.
Juiz: Você conhecia o jovem?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável comigo…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma conversa agradável, ele começou a acariciar deliciosamente as minhas coxas.
Juiz: A senhora reagiu para o deter?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi maravilhoso. Nunca mais ninguém havia feito isso comigo, desde que o meu marido faleceu, há 40 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que, pelo facto de não me opor, ele começou a acariciar e a beijar os meus seios com muita ternura…
Juiz: A senhora não se manifestou zangada de forma a ele parar, com base na lei,… isso é Assédio!
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há 40 anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz…, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já quase a anoitecer, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos os dois sozinhos, não havia ninguém em casa e, abrindo as pernas suavemente, eu disse-lhe: Come-me rapaz, come-me!
Juiz: E ele possuiu-a?
Velhinha: Não! Ele gritou: 1 de Abril! Dia das Mentiiiiraaaaas…
Foi aí que eu dei um tiro esse Filho da P****!…
Um agradecimento ao nosso leitor João Pimentel e à nossa leitora Sónia Martins pelas anedotas enviadas
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Vamos lá começar em grande… grande bronca!
Picou a bateria do telemóvel com uma faca e ela explodiu
Haja alegria na obra
Grande malho que deu neste falhanço de mota
Fantástica tecnologia halográfica
Guarda Redes leva com a bola na cara e fica inconsciente
Afinal, estalar os dedos faz mal ou não?
Teste a um Airbag genuíno vs um não genuíno
A cidade mais violenta do mundo onde todos podem andar armados
Na Internet Russa é assim… tudo à porrada
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Empresa chinesa construiu o prédio de 57 andares em 19 dias, moravas lá?
Snipers Taliban dispararam sobre americanos, vejam a resposta
Sim são gêmeas… perguntam sempre porra!
Teste à nova câmara do Galaxy S6
Espetacular publicidade da Samsung…
Uma explosão de parabéns a você… nabos!
Os melhores falhanços de Março
Velocidade Mais que Furiosa à moda da Rússia
Bombas no esgoto… é fixe não é?
NASA testa o maior foguete alguma vez construído
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Um momento fabuloso com Bolas de Sabão
Os melhores falhanços em palco
Cuidado com o uso de smartphones nos jogos de basquetebol
Perereca suicida!!!
E se fosses tu a encontrar o dinheiro? Devolvias?
Quando a cabeça não tem juízo… o burro paga
Há malta que se diverte à grande… com pouco
Salvaram pelicano de uma morte cruel
Federer perdeu… contra um miúdo!
Nova tecnologia – Aspirador de pó WiFi
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Engenheiro da Apple fala sobre o novo Macbook
Já viram um Lamborghini dançar Limbo?
Saiu do armário para noite de sexo… ou não!
GoPro: The BASE Race… de loucos!
Alguns sujaram a cueca…
Foge raio… que tu morres!
Momentos que dão para rir… às vezes!
O jogador de FIFA mais azarento do mundo… partiu até a TV
Isto só visto na TV do Japão… é.. bizarro!
De tomates já conhecia… agora um festival de melancias!!!!
MusicóMania Porque Hoje é Sexta
A música terá a sua génese, provavelmente na pré-historia ! Originalmente através de onomatopeias, evoluindo paralelamente ao desenvolvimento da espécie humana. Hoje, será algo imprescindível no nosso dia a dia, arte sensorial, étnica e idiossincrásica. Aqui, combateremos as migraneas, com algumas sugestões, novidades, tesouros esquecidos, lançando-vos o repto, porque para os verdadeiros melómanos, o prazer não se deve procrastinar. Esta semana em destaque :
1 – Trombone Shorty & Orleans Avenue
Vem de New Orleans, um dos mais criativos berços da musica negra, do blues, e do jazz; começou a tocar trombone aos 6 anos (tb toca trompete ), e vai do jazz ao rap, funk. Hip-hop e rock. Aqui fica um live histórico exactamente no seu berço em 2012
2 – Harvey Mandel
Vem de Detroit, cidade que ainda há pouco tempo esteve a venda, devido em parte ao forte declínio da sua industria automóvel, nasceu no ano do fim da segunda guerra mundial, tocou com celebridades como, Charlie Musselwhite, Canned Heat, The Rolling Stones, ou John Mayall, e ficou conhecido como sendo um dos primeiros guitarristas de rock a usar as duas mãos, para fazer “fretboard tapping”, uma técnica especial em que usa apenas o braço da guitarra
3 – Geno White
Um guitarrista de blues e rock-fusion, a quem Pat Martino apelidou de “absolutamente original”. A revista Guitar Player Magazine, escreveu, “…o seu tom torturado, evoca o espririto anárquico de Richie Blackmore ( Deep Purple e Raimbow) e Jan Akkerman, com o trabalho. “whammy-bar” frenético e pedaços de riffs “double-stop”…”.
4 – Tristesse Contemporaine
Juntamos um britânico, um sueco e uma japonesa, e temos um trio apátrida, que, como se não bastasse, ainda escolheram a cidade luz, Paris, como base logística. Resultou numa luminescência sonora, que abrange, o Psychedelic, Tango e Punk.
5 – Echo & The Bunnymen
Ouvi-os pela primeira vez, no programa “Rotação”, do mestre António Sérgio e inscrustaram em mim, como raras bandas o conseguiram fazer! Nascem em Liverpool, no movimento pos-punk, em 1978, fruto de um cisma dos The Crucial Three, que deu origem a tres iconicas bandas, os Echo & The Bunnymen, Whah! e The Teardrop Explodes. Sendo inicialmente um duo ( Ian MacCulloch, vocais e Will Sergeant, guitarras), depois um trio ( com a inclusão do baixista Les Pattinson ) e em 1979 a quarteto, com a entrada do baterista Pete de Freitas, em substituição da inicial caixa de ritmos. O primeiro single sai em 1979 e apesar de um cisma no final dos anos oitenta, voltam a reunir.se em 1997, ai já sem Pete de Freitas entretanto falecido num acidente de moto e nunca mais pararam. Em 2014 editam dois trabalhos, um de originais e um novo live. Recordamos aqui um show de 1983, ainda com a formação original.
6 – Rosebleed
Vêm da Grécia, de Atenas, não…não são Tsipras nem Varoufakis, e não pedem nada, antes pelo contrario, trazem oferendas dos deuses. São um quinteto, com uma sonoridade alternativa e melódica, com rasgos de puro rock, que despertam os sentidos.
7 – Al Gromer Khan
Tem “nōmen“ árabe, mas eh teutónico, instrumentista de Sitar e compositor, qua abarca vários géneros musicais, ambiente, world, new age, electrónica e étnica. Privou com grandes nomes da musica, como, Miles Davis, Ben Webster, Max Roach, Marc Bolan, Cat Stevens, Ronnie Scott ou Ustad Imrat Khan, Viajou pelo mundo, andou pela índia, rendeu-se ao tântrico e musicais Hindustanis, envolveu-se em projectos experimentalistas, sendo um dos pioneiros no Proto Musica Electrónica. Tem mais de 40 trabalhos publicados. Aqui fica uma amostra, para treinarem o vosso tântrico e as posições do kama Sutra,
8 – Moonspell (PT)
Dispensam apresentações! São a banda rock Portuguesa mais international. Há vinte anos começaram a labuta, e em 2015 regressam com “Extinct”, editado há uma semana e gravado no frio da Suécia. Mas a musica, essa continua bem quente, mais salvadora que destrutiva, mais melódica que torturadora, ou, como disse Fernando Ribeiro, “… O trabalho mais contemplativo e pessoal ate hoje. Tal como se passa na natureza, vai-se adaptando as mudanças…”, Mais um que fará parte das playlists de melhor do ano. por ca
9 – Ecos da Cave (PT)
Banda de Santo Tirso, ali no sopé da serra da Agrela. Anos 80, rock-rendez-vous, onde em 1988, chegam as meias-finais, do 5º concurso de musica moderna, com o tema “Desejo”. Em 1993 foram cabeças de cartaz na 1ª edição do festival Parede de Coura. Inspirados nos sons alternativos britânicos, lembram bandas como Joy Divison, infelizmente acabaram em 1995. La diz o aforismo popular, “ O que eh bom, acaba depressa “.
10 – Sepultura (BR)
Projecto dos manos Cavalera, em 1984, Belo Horizonte, Brasil, onde são a banda rock mais referenciada no mundo. Vão desde o black, death ou thrash metal, ate ao hardcore, nu-metal, tribal africana, japonesa ou indígena. Passaram por diversas alterações na sua composição ao longo do tempo, de tal forma, que actualmente, os seus criadores já não fazem parte da banda. Tendo ate um vocalista Norte-americano. Os manos Cavalera (Igor e Max), formaram em 2007 a banda Cavalera Conspiracy. Antes Max, depois de abandonar os Sepultura em 1997 também criou os Soulfly e idealizou os Nailbomb. O afamado guitarrista Andreas Kisser, passou a integrar a banda em 1987 e ainda se mantém. Em 2014 editaram um live no rock in rio e um novo trabalho de estúdio.
Por André Pinto para o Pplware
Bom fim de semana