E Porque Hoje é Sexta

Estava a fazer compras no hipermercado e uma simpática idosa estava sempre atras de mim a seguir-me, mas sempre com um sorriso.

Eu parava para pegar nalgum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha, realmente!

Já na fila da caixa, ela estava à minha frente com o seu carrinho abarrotado de compras, mas sorria sempre que olhava para ela

– Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com o meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

– Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

– Sim. Se eu puder ajudar…

– Você pode poderia despedir-se de mim e dizia “Adeus, mãe, vemos-nos depois”? Eta assim que o meu querido filho me dizia, sinto tanto a sua falta… eu ficaria muito feliz!

– Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou na caixa registradora, voltou-se sorrindo e, agitando a sua mão, disse:

– ADEUS filho… Cheio de amor e ternura, respondi-lhe efusivamente:

– ADEUS mãe, vemos-nos depois?

– Sim… vemos-nos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria que dei à velhinha, passei as minhas compras.

– 235 euros, diz a moça do caixa.

– Mas está doida? Dois sabonetes e quatro pilhas?

– Mais as compras da sua mãe… ela disse que você as pagaria!!!!!

Iii a pu… da velha!!!

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

– Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não fica satisfeita:

– Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostado a mim…

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela continua:

– Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha…

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

– Aonde é que vais?

– Buscar a dentadura, velha chata!!!

1. Ponha os óculos.

2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a ‘performance’.

4. Acerte a iluminação… apague todas as luzes.

5. Deixe o telemóvel programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a ‘performance’.

8. Não faça muito barulho… nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Jamais pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se usar preservativo, avise antes o “Zézinho” que não se trata de uma touca para dormir, porque ele pode confundir-se.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores… nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse…

PS: Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura!!

– Querido, estou tão gorda…podes fazer-me um elogio?

– Tens uma excelente visão, amor!

Um amigo diz para o outro:

– Devias fechar a janela a noite quando tas em casa, ontem vi-te fazer amor com a tua mulher na sala, no corredor, porra !! ela até pulava de contente!

o outro:

– A sério? És mesmo dahhh, eu ontem nem estava em casa, nabo!

Seis indivíduos carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.

Volta e diz:

– Tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um deles responde:

– Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!

– Ok, faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

– Qual é a má notícia?

– O prédio não é este!