E Porque Hoje é Sexta

Um homem vai a igreja para se confessar.

– Meu filho, quais são seus pecados? – pergunta o padre.

Diz o homem:

– Padre, eu comunguei há três anos.

– Está bem, meu filho, e quais são seus pecados? – insiste o padre.

Repete o homem:

– Eu comunguei há três anos.

Diz o padre:

– Está bem meu filho, já percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.

E diz o homem:

– Padre, eu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!

Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso era que um compadre tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.

Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.

Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:

— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso … É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada…

Respondeu-lhe o compadre:

— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã…

Um jovem advogado abre o seu consultório.

Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.

Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:

– Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.

E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:

– Em que posso ser útil?

– Eu sou da companhia dos telefones… vim ligar o telefone.

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente.

Como ele vivia numa comunidade pequena, onde todos se conhecem, passado algum tempo, aconselham a viúva para que volte a casar…

Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Depois do casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

– A minha mãe sempre me disse que era uma boa acção praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da sinagoga, ele informa:

– Segundo o meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

– O meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado… foi dito e feito, mais uma vez.

Ao amanhecer do dia seguinte, ele diz:

– A minha tia Sarah, muito religiosa, disse-me certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo… foi dito e feito (Ufa).

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra várias amigas, que lhe perguntam:

– Então? Que tal é o novo marido?

– Bom – responde ela – ele não é tão instruído como o anterior, mas provém de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa!!!

Um contribuinte viu a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu incorrectamente a um dos itens.

No campo: Quantos dependentes tem a seu cargo.. o homem escreveu:

– 50.000 imigrantes ilegais,

– 10.000 tóxico-dependentes,

– 200.000 subsidio-dependentes,

– 13.000 criminosos nas prisões,

e ainda,

– os deputados do parlamento,

– e os políticos dos municípios espalhados pelo país.

As Finanças devolveram ao remetente exigindo a correcção.

Resposta do homem às Finanças:

– De quem é que eu me esqueci?

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.

– Senhor padre, quero confessar-me!

– Pois não, meu filho… quais são seus pecados?

– Fui infiel à minha esposa, senhor padre. Sou produtor de televisão, e na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Esta semana, dormi com a Rita Andrade.
– Lamento meu filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– A sério? Então porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido…

Eu próprio não acredito!!!

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles.

Diz um para o outro:

– Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!

– Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!

– Claro que sim… aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá…

– Desculpe, menina… De quem são as cuecas que traz vestidas?

– Da puta que o pariu !!!…

– Ê nã lhe disse, compadri?…