E Porque Hoje é Sexta

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

– Que figura linda, perfeita!

Uma delas, de olhar fixo na ‘pindureza’ do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor … provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:

– Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor … e o segundo sabonete no chão!

– Que coisa gira, exclamam elas felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa… e conclui maravilhada:

-Deus seja louvado … também dá … gel de banho!

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

– Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais

– Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

– Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

– Oiça, o senhor não é bombeiro?

– Sou.

– E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR?

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.

O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. “É disto que eu preciso”, disse para si mesmo.

− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

− Vejamos… é um 44, longo.

Ele riu-se:

− É isso mesmo, como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.

Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:

− Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

− Claro!

O alfaiate olhou e disse:

− 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

− Mas… É isso mesmo! Como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de sessenta anos – repetiu.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

− Que tal umas cuecas novas?

− Claro.

O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:

− Vejamos… Acho que é o 36.

Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:

− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:

− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.
EXPERIÊNCIA É TUDO… (60 anos no ramo).

Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar!

Três homens estavam a beber no bar em Paris e a falar sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:

– À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

– Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:

– Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:

– Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??

– Limpei as mãos nas cortinas…

Na escola, a professora perguntava aos meninos de que é que eles tinham medo:

– E tu, de que é que tens mais medo?

– Do papão!

– E tu?

– Do Mala Man!

– Do Mala Man? Quem é o Mala Man?

– Não sei… Só sei que quando a minha mãe acaba de rezar diz sempre “E livrai-nos do Mala Man!

A mãe pergunta para o filho

– Filho o que estás a estudar?

– Geografia mãe

– Então diz-me onde fica a Inglaterra?

– Fica na pagina 83!!!

Numa casa de banho pública, no Porto, um Lisboeta senta-se para fazer as suas necessidades…

Sentado, e para passar o tempo mais agradavelmente, ele começou a ler as inscrições que tinha na porta, inscritas por quem por lá passou anteriormente…

Às páginas tantas, tinha uma frase em letra muito pequenina que ele de onde estava não conseguia ler…

Então foi fazendo esforço para ler e foi-se aproximando cada vez mais…

Quando conseguiu ler, já de rabo no ar…

Leu o seguinte:

“Por favor senta que já estás borrar por fora”

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:

– Vamos apanhar um gato!

Diz o sádico:

-Vamos apanhar um gato e torturá-lo!

Diz o assassino:

-Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!

Diz o necrófilo:

-Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

Diz o pirómano:

-Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

Diz o masoquista:

-Miau!