E Porque Hoje é Sexta

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque a conversar com os amigos.

– Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss!!… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, … leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

– F…! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

«Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.

Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.»

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

«Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 55 anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas… com uma pequena diferença:

18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18!

Portanto, não me esperes esta noite!

Chegarei amanhã de amanhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.»

Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:

– Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.

Assim se fez, mas a fome continuou!

Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:

– Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.

Sussurra o hipopótamo: – O crocodilo está fo##do!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”. Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…

Entretanto chega o revisor e diz:

– “Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”

Ao que o alentejano responde:

– “Concerteza, e por mim até a pode dar toda…”

O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: – ‘Patrick Henry em 1775, em Filadélfia’.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -‘O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?’

Suzuki: – ‘Abraham Lincoln, em 1863, em Washington’.

A professora olha os alunos e diz:

– ‘Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!’

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: – ‘Japonês filho da put@!’

– ‘Quem foi?’ – grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

– ‘General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour’.

A turma fica super silenciosa… apenas se ouve do fundo da sala:

– ‘Acho que vou vomitar’.

A professora grita: – ‘Quem foi?’.

E Suzuki: – ‘George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991’.

Um dos alunos diz: – ‘Chupa-me o “coiso”!’

E a professora, irritada: -‘Acabou-se! Quem foi agora?’

E Suzuki, sem hesitações: – ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997’.

E outro aluno diz ao fundo: – ‘Suzuki de merda!’

E Suzuki responde: – ‘Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002’.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz:

-‘Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

*E Suzuki, bem alto:

– ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 …*

*E a saga continua……*

“A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”

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– “O senhor tem computador?”

– “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”

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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”

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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”

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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?”

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“Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.”

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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”

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“Era só para activar a TVSporting…”

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Uma cliente: “Pois… realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!”

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“Tenho a Superbox ligada”

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“Queria desistir da playbox”

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Despiste técnico:

Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar”

Clt: “Já fiz e não dá nada!”

Assistente: “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?”

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o quê?… o chispe?!…

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

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Não… não tenho fax, mas eu quero é que me envie um fax por carta.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.. Mas então sou eu que pago?!…

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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ah!… Ligo para esse número e peço para falar com quem?

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.

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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

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Cliente: Queria saber se o meu número está conferêncial ou não…

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor!…

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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…