E Porque Hoje é Sexta

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

– Algum problema ??????

Ao que ela responde:

– Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

A mulher está na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíninho.

Ela olha e diz:

– Amor você compra um igual pra mim?

Ele responde:

– Esse biquíni não fica bem no seu corpo grande, que parece mais uma maquina de lavar roupas.

Ela fica triste mas não diz nada.

Em casa a noite, ele todo assanhado diz:

– Querida, vamos fazer amor?

Ela responde vitoriosa:

– Você acha que compensa ligar a maquina para lavar uma peça tão pequena?

Paciente para a médica urologista:

– A senhora jura que não vai se vai rir …- perguntou o paciente.

– Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

– Tudo bem, então, – disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de se controlar, a médica começou a rir perdidamente e não conseguia segurar o ataque de gargalhadas. Poucos minutos, lá recupera a compostura.

– Peço imensa desculpa, – disse ela. Não sei o que me aconteceu. Dou a minha palavra de honra de médica que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

– Tá inchado…!

A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa…

Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro…

No dia seguinte, foi a vez de o marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz-lhe:

– Hoje, o menu é amor e água fresca!

No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!…

Querida, o que há hoje para o jantar?

A esposa aparece toda nua, despenteada, responde-lhe meigamente…

Os restos do jantar de ontem, querido!!!…

Numa loja de brinquedos:

Ahh,esta Barbie da vespa é muito gira,quanto custa?

Vendedor: 35€

Ui,é muito cara!E Barbie do Beetle?

Vendedor: essa vai para 45€

Meu Deus, está tudo pela hora da morte!Olhe amigo e aquela Barbie que está ali sozinha??

Vendedor:Essa custa 150€!

Tão cara???É banhada a ouro ou quê?!

Vendedor: Não,é a barbie divorciada: ficou com a casa do Ken,o barco do Ken,o jipe do Ken…e a conta bancária do Ken!

Ir ao Mcdonalds comer uma salada é a mesma coisa que ir a uma prostituta e pedir um abraço!

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.

– O filho do Chico da gorda voltou da cedade.

– É, mas dizem que ele é homosexual.

– Nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.