E Porque Hoje é Sexta

Um homem está na fila da caixa no supermercado.

De repente, observa que uma loira lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loira e diz-lhe suavemente:

– Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

– Não se lembra de mim?! Você é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loira:

– Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente bêbado?!

Resposta imediata da loira:

– Ó Homem, controle-se!!!…
Eu sou a professora do seu filho!!!

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:

– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

– Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

– Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:

– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p’rá nã ter que m’agachari.

Prossegue o outro:- Isso nã é nada.A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p’ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori.No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..

– Só isso? – Comentaram os outros.

– É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p’ra me levantari…

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça da caixa disse:

– Desculpe, mas nós não podemos vender-lhe a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.

Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao supermercado e então eles lá venderam a ração pró gato..

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão.

A menina da caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cão, explicou que os idosos costumavam comer comida de cão.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu o seu canito, e lá levou os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado e numa mão tinha uma caixa com um buraco na tampa e pediu à moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

– Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobras de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm…mas isto é m…!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo!

Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.

Após o término da consulta, o médico concluiu:

— Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…

Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!