E Porque Hoje é Sexta

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

– Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

– Trinta euros o quilo.

– Humm! E tem de sportinguista?

– Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

– E de portista?

– Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

– E de benfiquista?

– Também há. Quatrocentos euros o quilo.

– O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – Pergunta o canibal, perplexo.

– Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

A dona da casa para a nova empregada doméstica:

– Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?

A empregada:

– Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.

Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:

a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

– “O que aconteceu amor?”

– “Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?”

– “Oh não!” – gritou a mulher -” Fizeste isso?!?”

– “Sim fiz!”

– “Meu Deus, e depois?”

– “Fui despedido…”

– “Mas, e…e…. e… a cortadora de pickles …?”

– “Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!

Um homem estava nos últimos preparativos para o seu casamento. A noiva pediu-lhe que fosse ver se os convites estavam bem feitos. O noivo foi até a casa da mulher que estava a fazer os convites. Ao Chegar lá a mulher ficou bem pertinho dele e com um olhar atrevido disse que queria fazer amor com ele somente uma vez, antes do casamento. O homem ficou em estado de choque e não conseguiu dizer uma palavra. Ela olhou nos seus olhos e disse:

– Vou lá pra cima, para o meu quarto. Se quiseres é só subir…

O homem continuou atonito. Estava paralisado enquanto olhava aquele mulherão subir as escadas.

Ao chegar ao final da escada a mulher tira a cuequinha e atira para ele.

O noivo ficou ali por uns segundos e dirigiu-se à porta de saída. Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao carro. Apanhou um susto ao encontrar o futuro sogro lá fora.

Com lágrimas nos olhos o sogro abraçou-o e disse:

– Estamos muito felizes que você tenha passado no nosso pequeno teste de fidelidade. Não poderíamos ter um melhor esposo para nossa filha! Seja bem vindo a família!

Moral da história: Guarde sempre os preservativos no porta-luvas do carro.

Após uma consulta popular “sobre tanta loja chinesa”, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

“Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.

O Estado chinês respondeu-lhes:

“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. “

Ao que Portugal respondeu:

“Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”.

O ministro da saúde vai visitar um hospício.

Um vez no edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:

– Boa tarde. Quem é o senhor?

– Eu sou o ministro da saúde!

– Ai coitadinho… Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Eu quando vim para aqui também julgava que era Napoleão e agora já estou bem!

No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:

– Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!

– São amigos ou inimigos?

– Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…