E Porque Hoje é Sexta

O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.

O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:

– Filho… Este relógio… Foi do teu bisavô… E depois foi do teu avô… E depois foi meu… Agora… Chegou a tua vez… Queres comprá-lo?

Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.

Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.

Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:

– Meu amor! Meu querido!

– Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi “até que a morte nos separe!” Xô, baza!

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos em Setúbal:

– E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão:

– Trabalharemos o dobro!

Passos continua:

– E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz:

– Trabalharemos o triplo!

Passos prossegue:

– E as dificuldades vão aumentar!

– Trabalharemos o quádruplo!

Passos vira-se para a Presidente da Câmara Mª das Dores e pergunta:

– Drª Maria das Dores, quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

– O coveiro! – respondeu.

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

– Compadre, onde vai com esse carro de estrume?

Responde o outro:

– É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

– Então o compadre nunca experimentou com natas?

Depois de terem o quarto filho, a mulher diz ao homem:

– Sabes… Eu não quero ter mais filhos.

– Então porquê?

– Não quero chineses aqui em casa!

– Chineses? Chineses?

– Sim, chineses! Vi num documentário! Diz que em cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa!

Diz a criada para a patroa

-Minha senhora quero um aumento!

-Maria só trabalhas aqui há 3 meses porque achas que mereces?

Diz a criada:

primeiro:

-Cozinho melhor que a senhora.

-Quem disse isso?

-Foi o patrão.

segundo:

-Passo a ferro melhor que a senhora.

-Quem disse isso?

-Foi o patrão.

terceiro:

-Faço amor melhor que a senhora.

-Quem disse isso?

-Foi o jardineiro.

-Maria quanto queres de aumento?

1º- O gordo é sempre o Guarda-redes

2º-O jogo termina quando todos estão cansados

3º-Embora o jogo esteja 20 a 0, “quem marcar, ganha!!”

4º-Não há árbitro

5º-Só se marca falta se for muito claro, ou se sair alguém a chorar

6º-Não há fora-de-jogo

7º-Se o dono da bola se chateia…acaba o jogo

8º-Os melhores jogadores não podem jogar na mesma equipa e são eles que escolhem o resto da equipa

9º-Ser o último a ser escolhido é a maior humilhação

10º-Nos livres directos, a barreira vai estar sempre perto da bola

11º-A partida tem uma pausa quando passa um adulto ou uma senhora com um bébé

12ºA partida para quando a bola entra pelo vidro de alguma casa,café,carro…ou quando passa um camião, autocarro ou carro. Se for motas ou bicicletas…segue o jogo

13º-São inimigos eternos os jogadores do bairro mais perto

14º-Os que não sabem dar um pontapé na bola, são suplentes ou quanto muito…defesas

15º-Se chegam os mais velhos, temos que sair do campo,mas não, sem protestar primeiro

16º-Há sempre um vizinho que não te deixa jogar ou que ameaça que te fica com a bola

17º-Se se aposta alguma coisa, jogamos como se fosse uma final

18º As balizas são duas pedras, ou latas, mas vai haver sempre uma equipa que tem a baliza mais pequena

19ºQuando uma equipa marcar um golo de chapéu, a equipa adversária vai gritar sempre “FORA”( para que o golo não seja validado)

20ºOs foras são marcados com o pé e é possível atirar contra um adversário e seguir a jogada(foras “à cigano”)

21º- Num penalty, o gordo sai sempre da baliza e quem defende é o melhor jogador