E Porque Hoje é Sexta

Um advogado todo da “linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:

– Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

– Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

– Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

– O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

– Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O alentejano sorriu e disse:

– Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Na selva a taxa de natalidade era muito elevada então entre todos os animais decidiram capar os machos, passados uns tempos já não aguentavam mais tempo e resolveram dar de novo aos machos o que lhes pertencia. Então O LEÃO pegou numa e disse:

– De quem, é esta?

Diz o tigre:

– É minha – e lá foi todo contente.

Depois pegou na do elefante e disse:

– De quem é esta?

E diz a rata para o rato:

– DIZ QUE É TUA, DIZ QUE É TUA!!!

Dois policias estavam na estrada a fazer uma operação STOP quando passa um carro a mais de 180 km/h. E diz um ao outro:

– Aquele não é o tipo a quem tiramos a carta na semana passada?

– Sim, é. Vamos apanha-lo!

Mais à frente, mandaram-no encostar e diz um dos polícias ao condutor:

– Bom dia, carta de condução!

E o tipo responde:

– Mau, PERDERAM-NA?

Ao chegar mais cedo a casa, um homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante…

– Que tens, meu amor? Sentes-te bem?

Aflita, responde a mulher:

– Acho que estou a ter um ataque de coração…

O filho do casal irrompe no quarto:

– Papá, o tio Armindo está todo nu na casa de banho!

O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:

– Parece impossível, Armindo! A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!

No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:

– Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

-Quando o cheque foi devolvido!

Depois de alguns anos de casados, o casal está na cama deitado a ver televisão, quando de repente a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna
esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

– Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

– Já encontrei o comando.

Um casal andava às compras no shopping, quando, de repente, a mulher perdeu de vista o marido. Enfurecida, agarrou no telemóvel e ligou para ele:

– Ó meu desgraçado, como é que desapareces sem me avisar. És sempre o mesmo anormal. Onde estás?

Calmamente, ele explica:

– Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste aquele colar de diamantes de que te gostaste muito, mas que naquele dia eu não tinha dinheiro para to comprar e disse: – “Amor, um dia ele será teu!”?

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:

– Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

– Pois então – respondeu ele – eu estou no bar ao lado!