E Porque Hoje é Sexta…

Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.

Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:

– Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.

Diz a avestruz:

– Eu também.

O empregado serve-os e diz:

– São 8 euros e 30 cêntimos.

O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.

Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.

No dia seguinte regressam outra vez.

O homem diz:

– Queria um cachorro quente e uma 7up.

Diz a avestruz:

– Para mim é o mesmo.

O empregado serve-os e diz:

– São 5 euros e 60.

O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.

O empregado pergunta-lhe:

– Desculpe, mas… Há aqui qualquer coisa de muito estranho… Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você… Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo… Como é que faz isso?

– Bem… Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.

– Ena, mas isso foi uma excelente escolha… Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!

– Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.

– Sim senhor… Mas então e a avestruz?

– Bem, foi o meu segundo desejo… Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em tudo comigo.

A velhota cruza-se com o Joãzinho na rua e diz:

– Boa tarde.

O miúdo não diz nada e continua a andar.

A velhota vira-se para trás e diz-lhe:

– Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?

– Não! Só tenho aulas de manhã!

Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.

O capataz pergunta-lhe:

– Nome?

– Johnny Short.

– Idade?

– 25.

– Grau de experiência?

– Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!

– Local anterior de trabalho?

– Deserto do Sahara.

– Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!

– Não há agora!Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá!!!

A mulher pergunta ao marido:

– Querido, tu tens alguma foto minha na tua carteira?

– Claro!

– Ai que lindo… e porquê?

– Ora… quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me logo melhor!

– Ah… a sério?

– Sim! Olho para a tua foto e penso comigo mesmo: os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!

Um amigo desabafa com outro:

– Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela…

– Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!