E Porque Hoje é Sexta…

Adão pergunta a Deus:

– Senhor… Porque fizestes a mulher tão bonita?

– Para que tu gostasses dela…

Adão pensa um pouco e torna a perguntar:

– Senhora… Porque fizestes a mulher tão burra?

– Para que ela gostasse de ti…

A criada diz para o padre:

“Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar!”

O padre responde:

“Maria, não é o nosso vinho da missa, pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes?”

No dia seguinte, a Maria diz-lhe:

“Sr. Padre, a sua madeira para a lareira chegou!”

Diz o padre:

“Maria, tu deves dizer a NOSSA madeira para a lareira, pois ambos nos servimos dela! Compreendeste desta vez?” “E é tudo por hoje, Maria?”

“Não”, responde a criada, “o Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar”.

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela.

Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar:

– Cuidado com os tomates ! – Disse ela.

– Então vai fazer salada para o jantar? – Pergunta ele para meter conversa.

– Credo ! Não, eu não gosto de salada!

– Então isso que leva aí no saco não são tomates?

– Não ! São pioneses!

Dois miúdos estão na sala de espera de um consultório.

Nisto, um deles começa a chorar.

Diz o outro:

– Então, que foi?

– É que eu vou fazer um exame ao sangue!

– E tens medo, é?

– É que para isso eles vão-me fazer um corte no dedo, e eu já sei que vai doer!

De repente, o segundo miúdo começa a soluçar e desata a chorar.

O primeiro acalma-se e diz:

– Então, porque choras tu?

– É que eu vim fazer um exame à urina!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:

– Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?

Responde-lhe a filha:

– Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!

A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:

– Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.

– Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz-lhe a mulher.

– E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?

Então compadre, diga lá qual é o seu problema.

– Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto, desço aquele monte todo e vou p’rá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de… pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.

– Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.

– Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.

Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:

– Então compadre, deu resultado ou não deu?

– Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!

Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.

– Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.

– Oh Sr. Doutor, não me diga nada…

– Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?

– Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a minha Maria

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

– Mas vocês nunca discutiram Mesmo?

– Não.

– Como é possível isso acontecer?

– Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha arranhou a minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

– Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou a minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

– Dois…

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, minha esposa sacou a caçadeira e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

– Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

– Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.