E Porque Hoje é Sexta

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:

– Senhor doutor, queria que examinasse o “guarda-jóias” da minha filha.

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.

Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

– Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?

Diz a mulher:

– O “guarda-jóias”.

Diz o médico:

– Qual “guarda-jóias! Aquilo parece mais um “guarda-fatos”, só camisas tirei de lá sete!

Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:

– A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?

– Você deve estar maluco – diz a rapariga.

– E por 500€ você deixaria?

– Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

– Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

– Por 5.000€ tudo bem.

– Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…

Até que a mulher perde a paciência:

– Então? Vai morder ou não?

– Eu não! Morder é muito caro!

Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.

Diz o velhote :

– Minha Rainha, onde te queres sentar?

– Aqui, diz a velhota.

– Princesa, queres um aperitivo?

– Sim, obrigado.

– Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

– Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

– Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

– Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da “gaja!”

Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

– Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?

– SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo…

– Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

– Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

– Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.

Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

– A minha mulher! Ela é tão ciumenta!… Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 – Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.

2 – Aguarda exactamente uma hora…

3 – Abre a bagageira…

4 – Vê quem está feliz por te ver novamente.

É impressionante!

O Zé namorava a Maria, há 5 anos. Uma morena, de corpo escultural, rabiosque perfeito, peitinho durinho e a apontar para cima. Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para o Zé:

Até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns apertos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusa a Maria, abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha… Maria cortou-lhe para canto, E disse:

– José, eu sou rapariga de família. Só vou ter relações contigo depois de casar. Quando isso acontecer, até te faço uma ‘tulipa roxa’ sempre que quiseres.

Sem entender o que era a ‘tulipa roxa’ José levantou-se e saiu.

Foi a casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que marchava.

Ao chegar, José não pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana.

Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:

– Joana, não achas que devíamos experimentar coisas diferentes? São sempre as mesmas posições.

– Também acho, Amorzinho.

– Então, quem sabe tu podias fazer-me uma ‘tulipa roxa’?

Joana ficou branca e gritou:

– QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
– POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES, MAS TU ACHAVAS MESMO QUE ERA DESSAS QUE FAZEM UMA ‘TULIPA ROXA’???

PUMBA…. BRUTA

CHAPADA NA CARA DO ZÉ!

– FORA DAQUI, JÁ!!!

Atirou tudo o que tinha para cima de Zé, que não teve alternativa a não ser sair a correr, com as calças na mão.

No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘TULIPA ROXA’…

Claro que não perguntou a nenhum amigo, pois não queria passar vergonhas.

A solução seria uma visita ao “Bar das Meninas Puras” lá da zona.

Foi para lá que foi na mesma noite.

Depois de beber umas cervejas, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘gajas’, linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto perguntou-lhe logo:

– Tu fazes realmente tudo?

– Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

– Qualquer coisa, mesmo?

– Sinceramente: Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que tu quiseres.

– Então vamos começar logo com a ‘tulipa roxa’?

Sem pensar, a fulana enfiou um tremendo chapadão nas bentas do José e gritou:

– SEU CABRÃO. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?!!!

TAUUU, OUTRO BRUTO ESTALO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

Enquanto fora do quarto já todos ouviam os seus berros. Sem entender o que estava a acontecer, o Segurança invade o quarto, irritado e pergunta:

– Senhor, o que está a acontecer aqui?

– Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.

– Respondeu José.

– Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entender. – Disse o Segurança.

– Mas, quando eu pedi para ela me fazer uma ‘tulipa roxa’ saltou-lhe logo a tampa…

Sem deixar José concluir a frase o ‘Segurança’ saca de uma arma e põe-se aos berros:

– ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO, ESTAS TRABALHADORAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO DE UMA CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!

E zÉ, novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa da Maria.

Quando chegou disse:

– Maria, casa comigo, agora, por favor.

Afinal, Zé nÃo aguentava mais NÃo saber o que era a tulipa roxa…

Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.

Zé estava esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. E Maria morreu.

Até hoje, José chora. Não de saudades, mas sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, Se o José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi tempo como o carvalho, a ler a porcaria deste texto e não descobri o que é afinal essa tulipa roxa.

Então pensei:

Porque não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos?

Não acham que fiz bem?