E Porque Hoje é Sexta

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente.

Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:

– E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?

– Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha!

Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha.

O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz “Bis” e o empregado dá-lhe outro bitoque.

Ora, os alentejanos, viram aquilo e foram logo ao balcão, chegaram lá e \”bis\”, e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!

Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: “Bis, Bis, Bis”.

Um alentejano aflito diz ao outro: – Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

– 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

– Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

– 70 nonos!

– Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

– 7 monos!

– Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

– Ah… Sentemo-nos!

Um cavalo estava doente e já nem se mantinha em pé, então o dono chama o veterinário.

Após um exame, o veterinário diz ao dono:

– Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar… Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.

Mal o dono e o veterinário saem, o porco vem falar com o cavalo:

– Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!

Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:

– Pois, continua na mesma… Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.

O porco vem novamente falar com o cavalo:

– Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!

Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:

– Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!

O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.

O veterinário olha para o cavalo e diz:

– Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.

O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:

– Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:

– Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!

– Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?

– Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

– A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

– Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador…

Moral da história: Nunca te atrases e se o fizeres, fica de boca fechada.

Dois amigos encontram-se num bar.

Diz um deles:

– Xi, pá! Estás vivo! Eu até julgava que estavas morto…

– Fogo… então porquê?

– Sabes, é que de há uns tempos para cá as pessoas falam tão bem de ti…

A mulher está de cama, doente, e o marido vai tentar lavar uma camisola.
Grita ele:

– Olha, que programa de lavagem é que uso na máquina?

– O que é que a camisola diz?

Ele lê com atenção e grita-lhe novamente:

– Selecção Nacional!

O homem entra no restaurante e pede um bife.

Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:

– Então… A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife?

– É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez…

Ia um bêbedo pela rua fora, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de bagaço, quando tropeça e cai.

O homem levanta-se, sente algo molhado debaixo da camisa e diz:

– Ai, caramba! Oxalá seja sangue!

O puto vai fazer queixa do pai à mãe!

– Ó mãe! No autocarro o pai fez-me levantar para dar o lugar a uma senhora amiga dele!

– Meu filho, mas era a coisa acertada a fazer!

– Ó mãe… Mas eu estava sentado no colo do pai!