E Porque Hoje é Sexta

Um português, um francês e um inglês entram num bar.

Cada um pede uma cerveja e todas elas trazem uma mosca dentro.

O francês chama o empregado e pede-lhe outra cerveja.

O inglês tira a mosca e bebe.

O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:

– Cospe já isso! Cospe, sacana!

Sherlock Holmes e Watson estão deitados no parque de campismo.

Holmes diz:

– Watson, que vê?

– Bom, Holmes… vejo as estrelas…

– E mais?

– Filosoficamente falando, vejo os grandes reis e personagens importantes do passado…

– E que mais?

– Em termos astronómicos vejo muitas estrelas, que constituem possivelmente várias galáxias, alguns cometas e um planeta.

– E que mais, Watson?

– Na minha opinião, Holmes, vejo várias bolas de fogo a arder no infinito… E o senhor, que vê?

– Watson, seu estúpido… eu vejo que nos roubaram a tenda!

Entra uma rapariga numa loja, atraída por uma coisa brilhante que estava na montra:

– Que é aquilo?

– Aquilo é um termos!

– E para que serve?

– Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!

E ela lá comprou um… passados uns dias, num piquenique, alguém lhe pergunta:

– Que é isso?

– Isto é um termos!

– E para que serve?

– Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!

– E que trazes aí dentro?

– Dois cafés e um litro de gelado!

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: “Temos sandes de tudo!”

O sujeito pergunta ao empregado:

– Olhe lá… Tem mesmo sandes de tudo?

– De tudo!

– Pois, pois… E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?

– Olhe… Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim… Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!

– Ui… Está a falar a sério?

– Estou! Ora peça lá!

– Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!

O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.

O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:

– Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido…

O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:

– É tramado, não é?

– Pode crer… Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!

Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.

Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:

– Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.

Diz a avestruz:

– Eu também.

O empregado serve-os e diz:

– São 8 euros e 30 cêntimos.

O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.

Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.

No dia seguinte regressam outra vez.

O homem diz:

– Queria um cachorro quente e uma 7up.

Diz a avestruz:

– Para mim é o mesmo.

O empregado serve-os e diz:

– São 5 euros e 60.

O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.

O empregado pergunta-lhe:

– Desculpe, mas… Há aqui qualquer coisa de muito estranho… Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você… Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo… Como é que faz isso?

– Bem… Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.

– Ena, mas isso foi uma excelente escolha… Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!

– Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.

– Sim senhor… Mas então e a avestruz?

– Bem, foi o meu segundo desejo… Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em
tudo comigo.