E Porque Hoje é Sexta

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

– Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

– Bem…

– Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

– Sabe… é que o seu papagaio morreu….

– O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

– Sim, esse mesmo.

– Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

– Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada…

– Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

– Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram…

– Cavalo? Qual cavalo?

– Um dos seu puros-sangues árabes… Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite…

– O quê? Mas qual carroça de água?

– Foi por causa do incêndio…

– Incêndio? Mas houve um incêndio?

– Sim, houve… É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas…

– Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

– Sim, mas foi uma vela do velório…

– Mas qual velório?

– O da sua mãe… É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão…

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

– Olha lá… Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?

O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:

– Mulher! Trouxe um amigo para jantar!

– O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa NESTA bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer…

– Sim, sim, eu sei!

– Então porque é que o trouxeste?

– Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!

– Turma, hoje vamos fazer um jogo. Eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?… (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse muitos sacos de compras, arrancou da turma um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”

– Muito bem, Julinha! (diz a professora)

Carlinhos abocanha uma sanduiche imaginária e novamente a turma responde..”HAMBURGER!!!”

– Muito bem, Carlinhos!… (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio na cara do colega sentado ao lado…

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:

– O que significa isso, Joãozinho?

E o Joãozinho, com um sorriso amarelo…

– FACEBOOK !

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João – Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel – Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo… Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João – Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé – Novo vizinho… Que faz ele?

João – É Professor de Dedução Empírica..

Zé – Dedução Empírica?! Que é isso?!

João – Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé – Não.

João – És panisgua…!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.

Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:

– O que aconteceu?

– É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

– Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

– E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?

– Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

– Entao, por que você está assim?

– Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

O pai diz ao filho:

– Feilhe, vai dezer a tua mõe q’o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

– Mõe, o pai mandou d’zer que quer a couna.

A mãe responde:

– Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t’ou c’opriode…

A criança volta para ao pé do pai:

– Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque tá c’o priode hoje…

O pai responde:

– Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!