E Porque Hoje é Sexta

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

– Chamou por mim ?

– Como?

– O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-lá para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado
o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor
que pergunta:

– Você chamou por mim?

– Eu não, porquê?

– Você deve ser novo aqui, diz o outro – Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo…

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e…

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

– Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

– Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

– Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos.

O homem responde:

– Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.

Vou mas é já embora !!!

O cariz internacionalista do povo português é peculiar:

– Se tem um problema para ultrapassar… diz que se vê grego;

– Se alguma coisa é difícil de compreender… diz que é chinês;

– Se trabalha de manhã à noite… diz que é um mouro;

– Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil … diz que é uma americanice;

– Se alguém mexe em coisas que não deve… diz que é como o espanhol;

– Se alguém vive com luxo e ostentação… diz que vive à grande e à francesa;

– Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros… diz que é só para inglês ver;

– Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa … diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguma coisa corre mal… diz que é à PORTUGUESA.

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

– Já ligaste…?! O que o teu pai disse…?! Já vem…?

– Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

– … Aaaah.., deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver…!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas,
enfim…

Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela, ainda furiosa, ralhava, continuava a atirar coisas, enquanto esperavam pela ambulância…

– Ordinário, meu grande malvado, eu mato-te…!!! Filho, anda cá…! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ordinária te disse, ao telefone…!

– Ela disse:

“TMN – o número que marcou não está disponível. Porfavor, tente mais tarde. Obrigada.”

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária pergunta:

-Qual o problema de sua esposa?

-Surdez. Não ouve quase nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

-Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

-E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

-Certo?

-Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

“Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora”

-Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

-Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

-Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

– Maria! O que temos para jantar?

-Frango, pqp… É a quarta vez que eu respondo!

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
– Que idade é que o senhor me dá?

-Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!

– Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

– Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.

“Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.

Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país…”

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

— Diz filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.

— Ela mandou dizer que TU não éS o meu pai.

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava o seu sustento.

Um dia, a mulher do casado morre.

E, como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

– Eu só soube agora… que perda enorme! Deve ser terrível… como você de estar a sofrer!

O solteiro, sem entender bem, explicou:

– Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu o usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi a situação de eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…

A velhinha fofoqueira desmaiou!…