E Porque Hoje é Sexta

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.

Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

– Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

– Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

– Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:

– As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:

– Bolas. Estava a ver que não.

– Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

– OK! De quem é que são estas botas, então?

– São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

– Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

– Dentro das botas!

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente.

– Não, um comando terrorista sequestrou o Sócrates, que veio de férias a Portugal e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo!

Então o pessoal está a fazer uma colecta!

– Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?

– Pergunta o nosso automobilista.

– Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros

Um africano que trabalhava na construção civil diz para 2 ingleses que estava em lá em cima na construção:

– Atira osmadera;

Não aconteceu nada…

– ATIRA OSMADERA;

Nada de novo, então ele foi ao patrão e disse:

– Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nada espatrão?!!

E o patrão responde:

– AAaaaa deixa-me pensar mmmmmmm…. À já sei o k é !

– Então é o que espatrão?

– Epá é que eles são ingleses!

– À ok !Obrigado espatrão!

E lá foi ele para a obra de novo.

– Ó do you chpeke inglich??

– Yes!

– Atão atira osmadera!