E Porque Hoje é Sexta

Três amigos estavam a conversar num bar no dia dos namorados, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar ás suas namoradas.

O amigo advogado disse:

– Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, de certeza que vai gostar do anel.

O amigo médico continuou:

– Hoje à noite a minha namorada vai receber um telemóvel novo, o mais pequeno do mundo e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, de certeza que vai gostar do DVD.

Por último, o amigo engenheiro disse:
– Vou dar à minha namorada umas calças CK e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador.

E ele respondeu:

– Se não gostar das calças, que se fo## !!!!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

– Dói amorzinho?

– Dói sim. – respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

– E agora?

– Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

– Dói?

– Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

– E agora?

– Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

– Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?

O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.

E ela disse-lhe:

– Se quiseres, podes ir mais longe…

Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve…

Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do lago.

O rapaz, espantado, diz:

— E não é que isto resulta mesmo?

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.

A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.

De repente, sem contar, o rapaz solta uma bufa silenciosa mas muito mal cheirosa.

O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.

A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

– Boby, sai daí.

O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outra!”

Dito e feito, o rapaz larga outra bufa ainda mais potente.

A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

– Boby, sai do sofá!

O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais uma.”

Nova bufa, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

– Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.

Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.

Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 23. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula

Resposta do psicólogo!

Cara Paula

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente já está à procura de emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente já poderá procurar emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de coração inovador. Num espaço de uma semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem coração, mentiroso compulsivo elegê-mo-lo primeiro ministro.
Em 5 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Um casal decide passar um longo fim de semana na praia, no mesmo hotel onde passou a lua de mel há 20 anos atrás. Mas no último minuto devido a problemas no trabalho, a mulher não pode sair no dia marcado, então combinaram que o marido iria na quinta-feira e a esposa iria no dia seguinte.

O homem chegou com segurança e, uma vez alojado no hotel, viu que no quarto tinha um computador com ligação à Internet, por isso decidiu enviar um e-mail para a sua esposa. No entanto, enganou-se ao escrever o endereço na mensagem e não deu pelo erro.

Em Sevilha, uma viúva tinha acabado de chegar do funeral do seu marido, que morreu repentinamente devido a um ataque cardíaco. A mulher foi ver o email para ler as mensagens de parentes e amigos, assim que leu o primeiro desmaiou.

O filho, após entrar na sala, encontrou mãe inconsciente no chão ao pé do computador foi quando reparou no seguinte mensagem:

Minha querida esposa…
Assunto: Cheguei bem.
Provavelmente vais ficar surpresa por esta mensagem, mas eles agora têm computadores aqui e podemos enviar mensagens para nossos entes queridos.
Eu acabei de chegar e comprovei que está tudo pronto para quando tu quando chegares amanhã, sexta-feira.
Eu estou ansioso para te ver.
Espero que a tua viagem seja tão calma e relaxante, como foi a minha.

PS: não tragas muitas roupas, faz um tremendo calor aqui!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

– Por que é que estás aqui?

– Concorrência comercial.

– Como assim?

– O governo e eu fabricamos notas iguais