PplWare Mobile

E Porque Hoje é Sexta

                                    
                                

Este artigo tem mais de um ano


Autor: Vítor M.

Destaques PPLWARE


  1. Pedro Alves says:

    Primeiro!!

  2. rui ferreira says:

    bom fim de semana

  3. Joel M, says:

    Terceiro 🙂

  4. Bom fim de semana!

    Só um pequeno alerta, ao tentar fazer o download do pack de imagens, a primeira vamos parar a página de erro porque o ficheiro não é encontrado. Só ao recarregar a página é que o download começa.

    Se não me engano aconteceu o mesmo na semana passada.

    Abraço.

  5. MAC-nista says:

    1.º YES, YES, debaixo para cima, claro!! LOLOLOL. bom fim de semana a todos!!!!!!!!!!!!

  6. Vítor M. says:

    Quem deixar a melhor anedota, recebe um conjunto de merchandising PPLWARE 😉

    Até final do dia de amanhã, aguardo as vossas participações. A melhor anedota será escolhida pela equipa do PPLWARE.

  7. Nuno says:

    boas dá erro a descompactar o ficheiro

  8. Bruno Jacob says:

    Eu não consigo descompactar as imagens, acho que não é a password indicada.

  9. Pedro says:

    Anedota para o Kit:

    Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
    Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
    O homem olha para ela e diz:
    “A senhora também se cagou?”

  10. Pedro says:

    Anedota para o Kit:
    Uma mulher entra num stand da BMW, vê um automóvel que lhe parece
    perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao
    agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
    Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu
    pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum
    vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se
    encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

    – Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

    Embaraçada, ela pergunta ao vendedor:
    -Quanto custa este precioso automóvel?

    Ao que lhe responde o vendedor:
    – Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que
    se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!!…

  11. Nuno says:

    zip apenas tem 512kb não tem as imagens todas

  12. Fang says:

    Anedota para o kit:

    Há crianças mesmo inteligentes!

    – Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
    – Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama=la 3 vezes ao dia..
    …a professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e ..
    E você, Mariazinha?
    – Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho..

  13. Nuno says:

    já dá para ver as imagens todas

  14. Pedro Camacho says:

    Aparece-me o vídeo do Vitor Gaspar repetido duas vezes… a não ser que ele seja o panda assustador! lol

  15. guicale says:

    Bom fim-de-semana
    Já agora, ninguém quer comprar um protótipo do Macintosh 128k? Está à venda no eBay, só precisam de ter uns míseros $99,995.00 armazenados.
    http://www.ebay.com/itm/BEYOND-RARE-PROTOTYPE-MACINTOSH-128k-APPLE-MAC-WITH-5-25-TWIGGY-DISK-DRIVE-/160781780426?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item256f5745ca#ht_17992wt_1190

  16. victor says:

    VITOR GASPAR A MENTIR VAGAROSAMENTE ,AGORA
    VEJAM AQUI MENITIR Á VELOCIDADE DO SOM.

    https://www.youtube.com/watch?v=gNu5BBAdQec

  17. Como faço para ganhar o kit pplware sapo que aparece na última foto?

  18. Filipe Castro says:

    O meu sonho era vir a ganhar 485 euros por mês como o meu pai.
    – Oh, o teu pai só ganha 485 euros por mês?
    – Não , mas ele também tem este sonho.

    Este é o País que temos! xD

    • fernando correia says:

      isto não é uma anedota…é a cruel verdade para 1 milhão de portugas…que nem lhes restou tostão para sair de vez deste lodaçal de mentiras, e politicos gatunos!!!!!

      • Redin says:

        Não sei porque razão voces chamam de gatunos ao governo.
        Então se é assim porque razao continuam a ser sempre os mesmos a la entrar?
        É porque o pessoal gosta nao?
        Eu já me curei a mais de 20 anos e mesmo assim acho que abusei.

  19. Pedro Fernandes says:

    Bom Fim de semana a todos! 🙂

    Anedota:

    Era uma vez um cão que respirava pelo cu…

    um dia…

    sentou-se….

    e…

    morreu… xD

    PS: Não pensem que não gosto de animais… Mas foi a única coisa estúpida parecido com uma anedota que me veio á cabeça ^^

  20. GuiP says:

    Anedota para o kit:

    O Joãozinho chega a casa todo feliz e diz ao pai:
    – Pai, Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
    – Muito bem filho, assim é que é, eu na tua idade fazia isso a toda à hora! Anda cá ao colo do teu pai e conta lá como é que isso correu.
    – Oh pai, agora não que ainda me está a doer o rabo.

  21. Jefferson says:

    Quero ganhar um Kit igual o da última foto!!!

  22. Seni says:

    Sabem o que diz um filho foca para a mãe foca quando a vê?
    – Olá motherfoca!!!

  23. macosta says:

    Na escola, o Joãozinho pergunta à professora:
    – Senhora Professora, a lâmpada é boa de chupar?
    – Que é isso Joãozinho? Quem que te disse uma coisa dessas?
    – O meu pai! Ontem à noite passei pelo quarto dele e ouvi ele dizer para a minha mãe:
    – Agora, apaga a luz e chupa!

  24. X-Pippes says:

    – Como te chamas? – pergunta a professora a um rapaz negro.
    – ‘Kinaxixi’ – responde o puto.
    – Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te ‘Joaquim’ – diz a professora.
    À tarde, Kinaxixi volta para casa.
    – Correu-te bem o dia, Kinaxixi? – pergunta a mãe.
    – Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
    – Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! – A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
    Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
    – Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
    – Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
    Diz o pai: – Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais…
    Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
    No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
    – O que foi que te aconteceu, Joaquim?
    – Bem, professora, mal me tornei português… fui logo agredido por dois pretos!…

    (espero não ter ferido as susceptibilidades a ninguém)

  25. Nuno Oliveira says:

    Para o kit

    Uma vez Marcelo Rebelo de Sousa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
    «- Alto bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanar o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
    Se o faz por necessidade transijo; mas se é para zombar da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à quinquagésima potência de que o vulgo denomina nada.»
    E o ladrão, confuso, diz:
    «- Dotô, eu levo ou deixo os pato?^»

    Bom fim-de-semana 🙂

  26. johnito says:

    Aí vai…
    A belexa não é tudo! Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse: que exagero chamar-te flor!! A tua pele é áspera e a minha é lisa e sedosa, o teu cheiro é desagradável e o meu é como um perfume sensual, o teu corpo é grosseiro e o meu é delicado e lindo…
    Eu sim sou uma flor!!
    E a couve-flor respondeu: hellooo!! de que adianta ser linda se ninguém te come???

  27. Marco N. says:

    Tão dois piolhos no cabelo, e diz um pró outro:
    – Vou emigrar.
    – Ai vais? Para onde?
    – Vou prá suiça.

  28. José Torres says:

    ORGASMO COM AJUDA DO MARIDO

    Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
    Certo dia, ela contou-lhe:
    – Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e
    em cima do armário tinha um negro com um leque, que nos abanava… e
    eu senti tanto prazer …

    Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um negro na
    esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário
    enquanto fazem amor.

    O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer
    amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

    Infelizmente… não dá nenhum resultado.

    Maria então diz ao Manuel:

    – Talvez seja melhor inverter os papéis … ficas em cima do armário e ele aqui.

    O Manuel, meio perplexo, aceita. O negro sobe para a cama e o Manuel
    vai para cima do armário. Pouco tempo depois Maria grita de prazer e
    atinge o orgasmo.

    Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao negro:

    -Viste como é que se abana? … !!! …

  29. Carlito says:

    Otimo final de semana para todos…

  30. Redin says:

    Até que enfim que se ve uma fotografia como deve ser…
    A ultima claro.
    Ai essas mentes, essas mentes.

  31. douroin says:

    bom fim de semana…

  32. Lelo says:

    Bom fim de semana a todos…

    A única anedota que me lembrei foi esta (por isso decidi participar com esta):
    O Joãozinho chega a casa e diz:
    – Oh pai! O Pedrinho lá na escola disse-me que eu sou panisga…
    E o pai responde:
    – E tu vai ao pé dele e dá-lhe um murro nos dentes.
    Ao que o Joãozinho imediatamente responde:
    – Oh. Não dou nada… Ele é tão giro…

  33. Carlos Magalhães says:

    Como Pitágoras elaborou o teorema.

    Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver, por isso não parava em casa.

    Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro 
    cadetes do quartel ao lado.

    Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou Enusa 
    em flagrante e matou os cinco em plena orgia.

    Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio
    e num lado enterrou a sua esposa.

    O outro lado, dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em
    quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher.

    Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de 
    cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema.

    Era óbvio:

    O quadrado da P**ta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.

  34. Cláudio Dias says:

    Não sei se ainda vai a tempo, mas aqui vai a minha anedota:

    Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
    diz aos outros:
    – Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
    – Pois, pois – dizem os outros.
    – Estou-vos a dizer. A barba, a túnica …
    O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
    – Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
    – Eu ? Que ideia !
    – Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
    – Já disse que não. Mas fala mais baixo.
    – Eu sei que tu és Jesus Cristo
    Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
    – Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
    senão isto fica aqui um pandemónio.
    – Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
    – Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
    fazer milagres.
    O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
    joelho e cura-o
    – Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
    – Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
    O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
    levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
    – O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
    Tenho um olho de vidro. Cura-me.
    – Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
    O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
    olhos e curou-o.
    – Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
    Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
    espera de ver o português ir ter com ele.
    O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à
    mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o
    ombro do português, começou a perguntar:
    – E tu, não queres que …
    O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
    – Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!

  35. António says:

    Uma loira decide tatuar um búzio na parte interior da coxa. Não perde tempo a mostrá-la à sua melhor amiga que lhe pergunta:
    -Porque é que tatuaste o búzio aí tão em cima?!
    -Se encostares lá bem o ouvido consegues sentir o cheiro do mar!!

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